Teil 1
05.30: Morgentau liegt auf dem Gladbacher Rasen. Markus und Marcel sammeln die Tropfen in kleinen Eimerchen, um mit dem so gewonnenen Wasser anschließend die Fassaden des Stadions zu säubern.
05.45: Ewald fährt auf den Parkplatz des Trainingsgeländes. Im Kofferraum seines Wagens: 1 Trainingstasche, Verbandszeug, Blutkonserven, 75 DIN A5 Schreibblöcke kariert, 1 Staffelstab.
05.48: Ewald bringt den Staffelstab zurück in die Leichtathletikabteilung, wo er auch hingehört.
06.15: Markus und Marcel beginnen mit der Fassadenreinigung.
06:30: Ewald betritt im Gladbachoutfit (Trikotwerbung: Datsun) den Platz und absolviert einen 10km-Lauf. Anschließend kaut er zwecks Qualitätsprüfung ein paar Grashalme. Schließlich müssen die Spieler das Zeug nun bei jedem Spiel fressen.
07.35: Jörg Stiel beginnt mit dem Torwarttraining.
08.00: Morton Skoubo übt unter der Aufsicht von Ewald Torschußtraining. Jeder Ball landet im Netz. Um 09.00 Uhr wird das Fangnetz vor dem Gästeblock wieder abgehängt und Morton muss nun versuchen, das Tor zu treffen.
09.30: Trotz offiziellem Trainingsbeginn um 10.00 Uhr kommen die ersten Spieler aus der Kabine und machen sich warm. Ewald nimmt es mit Zufriedenheit zur Kenntnis.
09.37: Ein Vertreter der Leichtathletikabteilung bedankt sich bei Ewald für die Rückgabe des Staffelstabes.
09.38: Marcel und Markus sind mit der Fassadenreinigung fertig und wechseln nun die defekten Glühbirnen der Flutlichtmasten aus.
09.39: Morton trifft zum ersten Mal das leere Tor. Über die Lautsprecher ist das Borussenlied zu hören.
09.50: Die restlichen Spieler betreten den Platz. Um zu visualisieren, was Ewald in den nächsten Wochen von den Spielern erwartet, präsentiert er Ihnen seine Narbe am Oberschenkel.
10.00: Offizieller Trainingsbeginn! Ewald präsentiert ...... den Ball! Ungläubige Gesichter bei einigen Spielern.
10.17: Morton trifft schon wieder! Jubelnd tanzt er an der Eckfahne.
10.45: Nun haben alle Spieler den Unterschied zwischen Sturm, Mittelfeld und Abwehr verstanden.
11.00: Marcel und Markus haben Frühstückspause!
11.08: Ewald beginnt mit einem Trainingsspielchen. Team Rot gegen Team Blau. Als Team Rot 1:0 in Führung geht, läßt Team Blau im Kollektiv den Kopf hängen und ist ratlos, was nun zu tun ist. Jetzt, erst jetzt beginnt die richtige Arbeit für Ewald.
Trainingsberichte vom Mönch
Teil 2
13.00: Ende der 1 Trainingseinheit. Mit dem Schlußpfiff von Ewald trifft Morten fast zum 3. Mal. Der Ball geht knapp am Tor vorbei und trifft die Anzeigentafel.
13.01: Hochkonjunktur im eigens errichteten Sauerstoffzelt. Die Spieler prügeln sich um die vorhandenen Masken. Aidoo nimmt es mit 4 Mitspielern gleichzeitig auf, verheddert sich aber in den Schläuchen und fällt zu Boden.
13.05: Ewald macht zur Entspannung 142 Sit-ups und ein kleines 5 km Läufchen.
13.30: Marcel und Markus betätigen den Riesenblasebalg hinter dem Sauerstoffzelt, um die Spieler mit Luft zu versorgen.
13.57: Arie niest in die Sauerstoffmaske. Kommentar von Marcello: Mund abwischen, weiteratmen! Dafür zahlt er € 5,- ins Phrasenschwein (Das Geld soll am Ende der Saison in den Videoklassiker „Dem Beckenbauer-Franzl sein 1x1 des Fußballs“ investiert werden.)
14.30: Ende der Sauerstoffzufuhr. Die Spieler haben nun 60 Minuten zur freien Verfügung. Im Mittelkreis reichen Marcel und Markus Kaffe und Gebäck (Draußen gibt’s nur Kännchen!) Kette bekommt Diät-Kekse!
14.47: Ewald wird auf der Tribüne gesehen, wo er die Sitze nachzählt und das Ergebnis auf einem seiner Blöcke notiert. Es geht doch nichts über Akribie!
15.30: Beginn des Nachmittagstrainings. Zur Aufmunterung erzählt Mikael den anderen, dass Sonnenuntergang auf finnisch Helsinki heißt. Erheiterung auf allen Seiten. Ewald geht mal eben zum Lachen in den Keller!
15.32: Ewald erklärt den Spielern die Begriffe Abseits, Torschuß und Golden Goal (Gibt es in der BuLi nicht. Nach einem Rückstand darf also weitergespielt werden!) Überraschung auf den Gesichtern.
15.59: Fast, ja fast hätte Morten zum 3. Mal getroffen. Der Ball fliegt in die Scheibe der Bushaltestelle hinter dem VIP-Parkplatz.
16.02: Frontzek trainiert mit den Spielern Standardsituationen: Ball annehmen, passen, Schuhe zubinden. Ewald geht neue Schreibblöcke kaufen.
16.05: Marcel und Markus fegen die Scherben an der Bushaltestelle auf.
16.17: Jörg Stiel findet hinter dem Tor den geheimen Schokoladenvorrat von Kette. Wer hat’s gefunden? Ein Schweizer! Wer genau? Jörg Stiel!
16.35: Morton trifft zum 3. Mal an diesem Tag das leere Tor und erzielt somit seinen ersten Hattrick für die Borussia. Der Stadionsprecher schickt Fangesänge vom Band über die Lautsprecher.
17.00: Ewald beendet das Nachmittagstraining. Erschöpft gehen die Spieler in die Kabine, wo Marcel und Markus das Badewasser bereits eingelassen haben.
17.02: Marcel und Markus berichten exklusiv der BILD-Zeitung, wie sie die Fassaden sauber gemacht haben. Schlagzeile am nächsten Tag: Dank Münch und Witeczek erstrahlt Bökelberg in neuem Glanz!
17.30: Ewald absolviert noch mal eben ein Zirkeltraining Die Spieler verlassen das Trainingsgelände und freuen sich auf den nächsten Tag, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!!!
13.00: Ende der 1 Trainingseinheit. Mit dem Schlußpfiff von Ewald trifft Morten fast zum 3. Mal. Der Ball geht knapp am Tor vorbei und trifft die Anzeigentafel.
13.01: Hochkonjunktur im eigens errichteten Sauerstoffzelt. Die Spieler prügeln sich um die vorhandenen Masken. Aidoo nimmt es mit 4 Mitspielern gleichzeitig auf, verheddert sich aber in den Schläuchen und fällt zu Boden.
13.05: Ewald macht zur Entspannung 142 Sit-ups und ein kleines 5 km Läufchen.
13.30: Marcel und Markus betätigen den Riesenblasebalg hinter dem Sauerstoffzelt, um die Spieler mit Luft zu versorgen.
13.57: Arie niest in die Sauerstoffmaske. Kommentar von Marcello: Mund abwischen, weiteratmen! Dafür zahlt er € 5,- ins Phrasenschwein (Das Geld soll am Ende der Saison in den Videoklassiker „Dem Beckenbauer-Franzl sein 1x1 des Fußballs“ investiert werden.)
14.30: Ende der Sauerstoffzufuhr. Die Spieler haben nun 60 Minuten zur freien Verfügung. Im Mittelkreis reichen Marcel und Markus Kaffe und Gebäck (Draußen gibt’s nur Kännchen!) Kette bekommt Diät-Kekse!
14.47: Ewald wird auf der Tribüne gesehen, wo er die Sitze nachzählt und das Ergebnis auf einem seiner Blöcke notiert. Es geht doch nichts über Akribie!
15.30: Beginn des Nachmittagstrainings. Zur Aufmunterung erzählt Mikael den anderen, dass Sonnenuntergang auf finnisch Helsinki heißt. Erheiterung auf allen Seiten. Ewald geht mal eben zum Lachen in den Keller!
15.32: Ewald erklärt den Spielern die Begriffe Abseits, Torschuß und Golden Goal (Gibt es in der BuLi nicht. Nach einem Rückstand darf also weitergespielt werden!) Überraschung auf den Gesichtern.
15.59: Fast, ja fast hätte Morten zum 3. Mal getroffen. Der Ball fliegt in die Scheibe der Bushaltestelle hinter dem VIP-Parkplatz.
16.02: Frontzek trainiert mit den Spielern Standardsituationen: Ball annehmen, passen, Schuhe zubinden. Ewald geht neue Schreibblöcke kaufen.
16.05: Marcel und Markus fegen die Scherben an der Bushaltestelle auf.
16.17: Jörg Stiel findet hinter dem Tor den geheimen Schokoladenvorrat von Kette. Wer hat’s gefunden? Ein Schweizer! Wer genau? Jörg Stiel!
16.35: Morton trifft zum 3. Mal an diesem Tag das leere Tor und erzielt somit seinen ersten Hattrick für die Borussia. Der Stadionsprecher schickt Fangesänge vom Band über die Lautsprecher.
17.00: Ewald beendet das Nachmittagstraining. Erschöpft gehen die Spieler in die Kabine, wo Marcel und Markus das Badewasser bereits eingelassen haben.
17.02: Marcel und Markus berichten exklusiv der BILD-Zeitung, wie sie die Fassaden sauber gemacht haben. Schlagzeile am nächsten Tag: Dank Münch und Witeczek erstrahlt Bökelberg in neuem Glanz!
17.30: Ewald absolviert noch mal eben ein Zirkeltraining Die Spieler verlassen das Trainingsgelände und freuen sich auf den nächsten Tag, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!!!
Teil 3
Ein neuer Tag auf dem Gladbacher Bökelberg bricht an. Ein neuer Tag, ein neues Training.
05.45: Ewald fährt auf der Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Trainingsbeginn ist zwar erst um 09.00, aber man muss ja immer eventuelle Staus mit einberechnen. ( Vor allem um diese Uhrzeit!)
06.30: Ewald betritt den Rasen des Bökelberg Stadions. Er stellt fest, dass der „Greenkeeper“ nur mit Mühe die Stellen, die von den Spielern gefressen worden sind, ausbessern konnte.
06.45: Ewald absolviert zum Aufwärmen seinen üblichen 10km-Lauf – barfuß. Schließlich liegt die Temperatur schon wieder bei + 5°C.
07.00: In einem Mönchengladbacher Gewerbegebiet wird ein 12-Tonner mit karierten DIN A5 Schreibblöcken beladen.
08.00: Christian betritt die Geschäftsstelle. Marcel und Markus tackern bereits seit einer Stunde die neue Ausgabe des Fohlen-Echos zusammen.
08.05: Christian findet in seinem Postfach 57 E-Mails von Fans, die fragen, wann Ewald endlich sein Haus in Köln verkauft. Ausgerechnet Köln...
08.05: Marcel und Markus spannen ein Seil in der Höhe der Mittellinie von der Ost- zur Haupttribüne.
08.07: Ewald und Michael spielen Fußballtennis auf normalem Feld. Ewald gewinnt, obwohl er immer noch keine Schuhe an hat.
08.50: Die Spieler betreten den Platz. Kette wischt sich noch schnell etwas Schokolade aus den Mundwinkeln.
09.00: Morten beginnt sofort mit dem Torschußtraining und trifft auf Anhieb einen Flutlichtmast.
09.02: Ewald spricht zur Mannschaft. Daniel und Bernd spielen „Ich spiele am Samstag, ich spiele nicht am Samstag“ mit einem Gänseblümchen. Lawrence hat aus Versehen seine Schuhe aneinander gebunden und versucht vergeblich, aus dieser vertrackten Situation wieder herauszukommen.
09.30: Kette isst ein Knoppers. Als Ewald es ihm mit einem Kunstschuss aus der Hand schießt, mault Kette: Aber Trainer, es ist doch halb zehn in Deutschland.
09.45: Die Mannschaft beginnt mit dem Training. Erste Einheit: Abwehr gegen Angriff. Das Mittelfeld tummelt sich im selben und schaut interessiert zu.
09.47: Ewald erklärt den Unterschied zwischen Abwehr und Angriff. Danach wird die Einheit fortgesetzt.
09.52: Marcel und Markus entladen den 12-Tonner.
10.17: Ein Ball landet in der Mönchengladbacher Geschäftstelle und zerdeppert eine Scheibe. Christian:“ Moooooooorteeeeeeeen!!!!!!
10.58: Arie hat Mitleid und hilft Lawrence beim Knoten lösen.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. 9 Spieler liegen erschöpft auf dem Rasen, Kette, Bernd und Daniel sind in Mama Ketelaers Pommesbude verschwunden, Morten läuft durch die Nordkurve und sammelt Bälle ein, 3 Spieler diskutieren über das Thema „Der Ball, das unbekannte Wesen“, Jörg und Arie unterhalten sich über die Unterschiede zwischen holländischen und Schweizer Käse und Lawrence geht in ein nahe gelegenes Sportgeschäft, um sich ein Paar Fußballschuhe mit Klettverschluss zu kaufen!
11.05 Ewald sucht seine Schuhe.
12.30: Marcel und Markus stricken neue Schals für den Fanshop! Schlagzeile am nächsten Tag in der BILD: Münch und Witeczek haben am Bökelberg die Fäden in der Hand!
12.57: Die Mannschaft wartet in der Kabine auf den Beginn der nächsten Trainingseinheit. Zur Überbrückung erzählt Mikael mal wieder einen Witz: Sitzen 11 Liliputaner in einer Kneipe am Tresen. Kommt ein Mann rein und sagt: „Was ist los Jungs? Ist der Kicker kaputt?“
13.00: Zur Einstimmung auf den nächsten Gegner zeigt Ewald einen Zusammenschnitt der besten Biene Maja-Folgen.
13.45: Marcel und Markus fahren zum Nordpark, um den Bauarbeitern frischen Kaffee zu bringen und die Dixie-Klos zu reinigen.
14.00: Ewald läßt wieder Standardsituationen über. Diesmal im Programm: Geradeaus laufen, Essen mit Messer und Gabel, Wenden in drei Zügen, Ecken und Konterangriff.
14.17: Ewald erklärt den Spielern, dass ein Konter nur dann erfolgreich sein kann, wenn man auch den Ball mitnimmt. Jetzt wird einigen etwas klar.
14.28: Aus dem Programmpunkt „Ecken“ wird „3 Ecken = ein Elfer“. Das erhöht die Trefferquote.
14.37: Michael entschuldigt sich bei den Nachbarn für die vielen Bälle im Vorgarten.
15.18: Morten trifft zum ersten Mal das Tor, obwohl Jörg drin steht. Jubelnd läuft er eine Ehrenrunde.
15.19: Uwe bindet Jörg die Hände vom Rücken los.
15.30: Regen setzt ein. Sicherheitshalber beendet Ewald das Training, damit sich keiner einen Schnupfen holt. Marcel und Markus reichen Tee und Wärmflaschen in der Kabine.
Auch nach diesem Training bleiben wieder einige Fragen unbeantwortet: Welcher Käse ist besser? Warum erzählt Mikael immer Witze? Wie kann Morten seine Trefferquote erhöhen? Und wo zum Teufel sind Ewalds Schuhe?
Die Antworten gibt es beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Ein neuer Tag auf dem Gladbacher Bökelberg bricht an. Ein neuer Tag, ein neues Training.
05.45: Ewald fährt auf der Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Trainingsbeginn ist zwar erst um 09.00, aber man muss ja immer eventuelle Staus mit einberechnen. ( Vor allem um diese Uhrzeit!)
06.30: Ewald betritt den Rasen des Bökelberg Stadions. Er stellt fest, dass der „Greenkeeper“ nur mit Mühe die Stellen, die von den Spielern gefressen worden sind, ausbessern konnte.
06.45: Ewald absolviert zum Aufwärmen seinen üblichen 10km-Lauf – barfuß. Schließlich liegt die Temperatur schon wieder bei + 5°C.
07.00: In einem Mönchengladbacher Gewerbegebiet wird ein 12-Tonner mit karierten DIN A5 Schreibblöcken beladen.
08.00: Christian betritt die Geschäftsstelle. Marcel und Markus tackern bereits seit einer Stunde die neue Ausgabe des Fohlen-Echos zusammen.
08.05: Christian findet in seinem Postfach 57 E-Mails von Fans, die fragen, wann Ewald endlich sein Haus in Köln verkauft. Ausgerechnet Köln...
08.05: Marcel und Markus spannen ein Seil in der Höhe der Mittellinie von der Ost- zur Haupttribüne.
08.07: Ewald und Michael spielen Fußballtennis auf normalem Feld. Ewald gewinnt, obwohl er immer noch keine Schuhe an hat.
08.50: Die Spieler betreten den Platz. Kette wischt sich noch schnell etwas Schokolade aus den Mundwinkeln.
09.00: Morten beginnt sofort mit dem Torschußtraining und trifft auf Anhieb einen Flutlichtmast.
09.02: Ewald spricht zur Mannschaft. Daniel und Bernd spielen „Ich spiele am Samstag, ich spiele nicht am Samstag“ mit einem Gänseblümchen. Lawrence hat aus Versehen seine Schuhe aneinander gebunden und versucht vergeblich, aus dieser vertrackten Situation wieder herauszukommen.
09.30: Kette isst ein Knoppers. Als Ewald es ihm mit einem Kunstschuss aus der Hand schießt, mault Kette: Aber Trainer, es ist doch halb zehn in Deutschland.
09.45: Die Mannschaft beginnt mit dem Training. Erste Einheit: Abwehr gegen Angriff. Das Mittelfeld tummelt sich im selben und schaut interessiert zu.
09.47: Ewald erklärt den Unterschied zwischen Abwehr und Angriff. Danach wird die Einheit fortgesetzt.
09.52: Marcel und Markus entladen den 12-Tonner.
10.17: Ein Ball landet in der Mönchengladbacher Geschäftstelle und zerdeppert eine Scheibe. Christian:“ Moooooooorteeeeeeeen!!!!!!
10.58: Arie hat Mitleid und hilft Lawrence beim Knoten lösen.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. 9 Spieler liegen erschöpft auf dem Rasen, Kette, Bernd und Daniel sind in Mama Ketelaers Pommesbude verschwunden, Morten läuft durch die Nordkurve und sammelt Bälle ein, 3 Spieler diskutieren über das Thema „Der Ball, das unbekannte Wesen“, Jörg und Arie unterhalten sich über die Unterschiede zwischen holländischen und Schweizer Käse und Lawrence geht in ein nahe gelegenes Sportgeschäft, um sich ein Paar Fußballschuhe mit Klettverschluss zu kaufen!
11.05 Ewald sucht seine Schuhe.
12.30: Marcel und Markus stricken neue Schals für den Fanshop! Schlagzeile am nächsten Tag in der BILD: Münch und Witeczek haben am Bökelberg die Fäden in der Hand!
12.57: Die Mannschaft wartet in der Kabine auf den Beginn der nächsten Trainingseinheit. Zur Überbrückung erzählt Mikael mal wieder einen Witz: Sitzen 11 Liliputaner in einer Kneipe am Tresen. Kommt ein Mann rein und sagt: „Was ist los Jungs? Ist der Kicker kaputt?“
13.00: Zur Einstimmung auf den nächsten Gegner zeigt Ewald einen Zusammenschnitt der besten Biene Maja-Folgen.
13.45: Marcel und Markus fahren zum Nordpark, um den Bauarbeitern frischen Kaffee zu bringen und die Dixie-Klos zu reinigen.
14.00: Ewald läßt wieder Standardsituationen über. Diesmal im Programm: Geradeaus laufen, Essen mit Messer und Gabel, Wenden in drei Zügen, Ecken und Konterangriff.
14.17: Ewald erklärt den Spielern, dass ein Konter nur dann erfolgreich sein kann, wenn man auch den Ball mitnimmt. Jetzt wird einigen etwas klar.
14.28: Aus dem Programmpunkt „Ecken“ wird „3 Ecken = ein Elfer“. Das erhöht die Trefferquote.
14.37: Michael entschuldigt sich bei den Nachbarn für die vielen Bälle im Vorgarten.
15.18: Morten trifft zum ersten Mal das Tor, obwohl Jörg drin steht. Jubelnd läuft er eine Ehrenrunde.
15.19: Uwe bindet Jörg die Hände vom Rücken los.
15.30: Regen setzt ein. Sicherheitshalber beendet Ewald das Training, damit sich keiner einen Schnupfen holt. Marcel und Markus reichen Tee und Wärmflaschen in der Kabine.
Auch nach diesem Training bleiben wieder einige Fragen unbeantwortet: Welcher Käse ist besser? Warum erzählt Mikael immer Witze? Wie kann Morten seine Trefferquote erhöhen? Und wo zum Teufel sind Ewalds Schuhe?
Die Antworten gibt es beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Teil 4
Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!!
05.45: Wie immer um diese Uhrzeit fährt Ewald über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer hat er eventuelle Staus einkalkuliert. Wie immer ist sonst kein Schwein unterwegs.
06.15: Ewald startet sein Aufwärmprogramm: 15km-Läufchen, elfundneunzig Sit-ups, Unterlippenwarmkauen, Vollschreiben eines DIN A5-Blocks. Übrigens, alles barfuß. Seine Schuhe hat er immer noch nicht gefunden.
07.00: Morten schläft zwar noch, träumt aber vom Torschusstraining. Mit einem gekonnten Scherenschlag tritt er das kleine Lämpchen vom Nachttisch.
07.15: Der alte Arie humpelt zur Reha. An dieser Stelle mal „Gute Besserung“!!
07.30: Marcel und Markus reinigen die Südkurve vom Müll der Dortmund-Fans.
08.00: Christian betritt die Geschäftsstelle. Das Faxgerät quilt über mit Anfragen, wo es diese tollen grün-schwarz-weißen Krawatten zu kaufen gibt.
08.30: Die ersten Spieler betreten den Platz. Ewald überzeugt sich gerade von der ordnungsgemäßen Nummerierung der Sitzplätze auf der Tribüne.
08.35: In Block G fehlt eine Nummer. Vor Wut wirf Ewald seinen Block durch die Gegend.! Unregelmäßigkeiten kann er halt nicht leiden.
08.35,17: Der Block landet in Block B. Das ist eindeutig ein neuer vereinsinterner DIN A5-Block-Weitwurfrekord. Die Mannschaft applaudiert erfürchtig.
08.50: Lawrence präsentiert stolz seine neuen Fußballschuhe mit Klettverschluss. Zu Demonstrationszwecken dribbelt er gleich mal über den ganzen Platz, stolpert aber kurz vor dem Torschuß über den Elfmeterpunkt und fällt hin. Jörg, der im Tor stand, fällt vor Lachen ins Netz des selbigen.
09.00: Trainingsbeginn. Morten beginnt wie immer sofort mit dem Torschußtraining.
09.15: Christian bekommt einen Telefonanruf aus Israel. Der Vorsteher eines Kibuzz fragt an, ob man in der Sommerpause den Rasen als Anbaufläche für Melonen nutzen könnte. In ganz Israel seien solche gute Ackerflächen nicht zu finden. Hintergrund des Melonenanbaus: Der Kibuzz möchte den deutschen Markt mit einem neuen Produkt erschliessen: Meloneneis mit ganzen Früchten.
09.38: Jörg lacht immer noch – im Netz gefangen.
09.45: Ein LKW liefert grünen, schwarzen und weißen Stoff sowie Garn an der Geschäftsstelle ab.
10.00: Marcel und Markus geben der BILD bereitwillig ein Interview über ihre Südkurvensäuberungsaktion. Schlagzeile am nächsten Tag: Witeczek und Münch fegen Dortmunder vom Bökelberg!
10.17: Morten versenkt soeben den Ball zum 12. Mal im Tor und dass, obwohl Jörg im Tor ist!! Sind da etwa Fortschritte zu erkennen?
10.18: Uwe entscheidet sich, Jörg endlich aus dem Netz zu befreien.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Die Mannschaft kriecht geschlossen ins immer noch vorhandene Sauerstoffzelt, Lawrence friemelt Rasenreste aus seinen Klettverschlüssen, Kettes Magen knurrt, Morten hat seit 10.18 Uhr nicht mehr getroffen und Ewald und Michael schnibbeln Kolrabi und Kartoffeln für das Mittagessen.
11.30: Marcel und Markus klappern die Mönchengladbacher Metzgereien ab und teilen ihnen mit, dass Schweinshaxe ab sofort aus der Produktpalette zu streichen ist.
12.17: Morten kauft sich schnell ein neues Nachttischlämpchen.
15.00: Beginn des Nachmittagstrainings. Die Mannschaft absolviert ein Trainingsspiel gegen die 4. Klasse der Grundschule Neersen.
Marcel und Markus schneiden den grünen, schwarzen und weißen Stoff zurecht und beginnen mit der Krawattenproduktion.
15.17: Neersen geht soeben 2:0 in Führung.
15.18: Kette fragt Ewald, ob er mal eben auf Toilette gehen kann.
15.22: Als Neersen einen Konter fast zum 3:0 abschließt, bittet Ewald den Sportlehrer der Viertklässler, dass diese in der 2 Halbzeit andere Trickots anziehen. Der Sportlehrer sagt zu, Ewald überreicht ihm die Trickots.
15.23: Kette holt seinen in Plastiktüten eingeschweissten Schokoladenvorrat aus dem Wasserkasten der Toilette und pfeift sich schnell ‚ne Yoghurette rein. (Aber leicht muss sie schmecken!)
16.12: Morten soll eingewechsel werden, kann aber nicht gefunden werden.
16.30: Ende des Trainingsspiels. Nachdem die Grundschüler zur zweiten Halbzeit in schwarz-gelben Trickots aufgelaufen waren, konnten Ewalds Jungs das Spiel noch mit 3:2 für sich entscheiden (Was für ein Schachzug, Ewald!).
17.18: Ewald findet Morten auf dem Bauch liegend als er versucht mit Hilfe eines Stocks einen Ball unter Adalberts Auto hervorzuholen.
17.30: Die Spieler nehmen völlig ausgelaugt ein Ermüdungsbad in der Kabine. Ewald macht zur Entspannung 1093 Kniebeugen (barfuß), damit er auch nach dem nächsten Tor in der BuLi wieder so schön jubeln kann.
18.00: Die Geschäfststelle schließt. 42 Krawatten sind fertig genäht.
Und wieder ist ein Trainingstag am Bökelberg zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen. Wer rettet Mama Kettelaers Pommes-Bude vor der Pleite? Wie kann Jörgs Zwerchfellmuskelkater behandelt werden? Warum findet keiner Ewalds Schuhe? Und wann kann Arie wieder ins Training einsteigen. Die Antworten gibt’s beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training auf dem Bökelberg!
Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!!
05.45: Wie immer um diese Uhrzeit fährt Ewald über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer hat er eventuelle Staus einkalkuliert. Wie immer ist sonst kein Schwein unterwegs.
06.15: Ewald startet sein Aufwärmprogramm: 15km-Läufchen, elfundneunzig Sit-ups, Unterlippenwarmkauen, Vollschreiben eines DIN A5-Blocks. Übrigens, alles barfuß. Seine Schuhe hat er immer noch nicht gefunden.
07.00: Morten schläft zwar noch, träumt aber vom Torschusstraining. Mit einem gekonnten Scherenschlag tritt er das kleine Lämpchen vom Nachttisch.
07.15: Der alte Arie humpelt zur Reha. An dieser Stelle mal „Gute Besserung“!!
07.30: Marcel und Markus reinigen die Südkurve vom Müll der Dortmund-Fans.
08.00: Christian betritt die Geschäftsstelle. Das Faxgerät quilt über mit Anfragen, wo es diese tollen grün-schwarz-weißen Krawatten zu kaufen gibt.
08.30: Die ersten Spieler betreten den Platz. Ewald überzeugt sich gerade von der ordnungsgemäßen Nummerierung der Sitzplätze auf der Tribüne.
08.35: In Block G fehlt eine Nummer. Vor Wut wirf Ewald seinen Block durch die Gegend.! Unregelmäßigkeiten kann er halt nicht leiden.
08.35,17: Der Block landet in Block B. Das ist eindeutig ein neuer vereinsinterner DIN A5-Block-Weitwurfrekord. Die Mannschaft applaudiert erfürchtig.
08.50: Lawrence präsentiert stolz seine neuen Fußballschuhe mit Klettverschluss. Zu Demonstrationszwecken dribbelt er gleich mal über den ganzen Platz, stolpert aber kurz vor dem Torschuß über den Elfmeterpunkt und fällt hin. Jörg, der im Tor stand, fällt vor Lachen ins Netz des selbigen.
09.00: Trainingsbeginn. Morten beginnt wie immer sofort mit dem Torschußtraining.
09.15: Christian bekommt einen Telefonanruf aus Israel. Der Vorsteher eines Kibuzz fragt an, ob man in der Sommerpause den Rasen als Anbaufläche für Melonen nutzen könnte. In ganz Israel seien solche gute Ackerflächen nicht zu finden. Hintergrund des Melonenanbaus: Der Kibuzz möchte den deutschen Markt mit einem neuen Produkt erschliessen: Meloneneis mit ganzen Früchten.
09.38: Jörg lacht immer noch – im Netz gefangen.
09.45: Ein LKW liefert grünen, schwarzen und weißen Stoff sowie Garn an der Geschäftsstelle ab.
10.00: Marcel und Markus geben der BILD bereitwillig ein Interview über ihre Südkurvensäuberungsaktion. Schlagzeile am nächsten Tag: Witeczek und Münch fegen Dortmunder vom Bökelberg!
10.17: Morten versenkt soeben den Ball zum 12. Mal im Tor und dass, obwohl Jörg im Tor ist!! Sind da etwa Fortschritte zu erkennen?
10.18: Uwe entscheidet sich, Jörg endlich aus dem Netz zu befreien.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Die Mannschaft kriecht geschlossen ins immer noch vorhandene Sauerstoffzelt, Lawrence friemelt Rasenreste aus seinen Klettverschlüssen, Kettes Magen knurrt, Morten hat seit 10.18 Uhr nicht mehr getroffen und Ewald und Michael schnibbeln Kolrabi und Kartoffeln für das Mittagessen.
11.30: Marcel und Markus klappern die Mönchengladbacher Metzgereien ab und teilen ihnen mit, dass Schweinshaxe ab sofort aus der Produktpalette zu streichen ist.
12.17: Morten kauft sich schnell ein neues Nachttischlämpchen.
15.00: Beginn des Nachmittagstrainings. Die Mannschaft absolviert ein Trainingsspiel gegen die 4. Klasse der Grundschule Neersen.
Marcel und Markus schneiden den grünen, schwarzen und weißen Stoff zurecht und beginnen mit der Krawattenproduktion.
15.17: Neersen geht soeben 2:0 in Führung.
15.18: Kette fragt Ewald, ob er mal eben auf Toilette gehen kann.
15.22: Als Neersen einen Konter fast zum 3:0 abschließt, bittet Ewald den Sportlehrer der Viertklässler, dass diese in der 2 Halbzeit andere Trickots anziehen. Der Sportlehrer sagt zu, Ewald überreicht ihm die Trickots.
15.23: Kette holt seinen in Plastiktüten eingeschweissten Schokoladenvorrat aus dem Wasserkasten der Toilette und pfeift sich schnell ‚ne Yoghurette rein. (Aber leicht muss sie schmecken!)
16.12: Morten soll eingewechsel werden, kann aber nicht gefunden werden.
16.30: Ende des Trainingsspiels. Nachdem die Grundschüler zur zweiten Halbzeit in schwarz-gelben Trickots aufgelaufen waren, konnten Ewalds Jungs das Spiel noch mit 3:2 für sich entscheiden (Was für ein Schachzug, Ewald!).
17.18: Ewald findet Morten auf dem Bauch liegend als er versucht mit Hilfe eines Stocks einen Ball unter Adalberts Auto hervorzuholen.
17.30: Die Spieler nehmen völlig ausgelaugt ein Ermüdungsbad in der Kabine. Ewald macht zur Entspannung 1093 Kniebeugen (barfuß), damit er auch nach dem nächsten Tor in der BuLi wieder so schön jubeln kann.
18.00: Die Geschäfststelle schließt. 42 Krawatten sind fertig genäht.
Und wieder ist ein Trainingstag am Bökelberg zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen. Wer rettet Mama Kettelaers Pommes-Bude vor der Pleite? Wie kann Jörgs Zwerchfellmuskelkater behandelt werden? Warum findet keiner Ewalds Schuhe? Und wann kann Arie wieder ins Training einsteigen. Die Antworten gibt’s beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training auf dem Bökelberg!
Teil 5
Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!! Laßt Euch einfangen von den spannenden Ereignissen rund um Arie, Ewald und Konsorten......
05.45: Und wieder einmal fährt Ewald über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer freut sich Ewald auf die Jungs, den frischen Rasen und sein Aufwärmprogramm. Im Radio läuft das Bayern-Lied von den toten Hosen.
05.46: Das Navigationssystem meldet freundlich: „Hier rechts abbiegen.“ Ewald fährt gerade aus. Er lässt sich nicht gerne reinreden.
06.30: Ewald betritt den Platz. Vor seinem üblichen 10-km-Läufchen, macht er zwölfundneunzig Liegestütz (der Mann steigert sich!) und 500 Klappmesser. Anschließend sucht er noch mal schnell das Trainingsgelände ab. Irgendwo müssen doch die verdammten Schuhe sein.
07.00: Michael steht im Bad und sucht seinen Naturschwamm Marke Glatzfatzfleckweg. Frisch poliert ist halb trainiert!
08.00: Marcel und Markus werfen den letzten Grünschnitt des gemähten Rasens auf den Kompost.
09.00: Trainingsbeginn. Ewald lässt die Jungs erst ein paar Runden laufen. Barfuß! Wenn Ewald keine Schuhe hat, soll die Mannschaft auch keine tragen. Lawrence murmelt irgendwas von „Klettverschluss“ und „Neu gekauft“, findet aber kein Gehör.
09.08: Jeff fügt sich eine Schnittwunde zu, weil er in eine auf dem Rasen liegende Pommesgabel tritt. Ewald: Keeeetteeeeeee!!!!!!!
09.15: Gymnastik - ähnliche Bewegungen wurden bislang nur bei Volkshochschul-Tanztherapiegruppen gesehen.
09.30: 17 weitere Krawatten haben das Licht der Welt erblickt.
09.45: Morten beginnt wie üblich direkt und ohne Umschweife mit dem Torschusstraining. Vom ersten Ball ist nur noch ein Kondensstreifen zu sehen. Die anderen spielen zur Reaktionssteigerung Plumpssack.
10.00: Der Sturm spielt 3 gegen 1, das Mittelfeld trainiert Passen in den Lauf (Ewald: Durch diese hohle Gasse muss er kommen!) und die Abwehr übt Mauer stellen leicht gemacht.
10.17: Morten trifft nicht, gibt aber nicht auf. Jörg baut zur Überbrückung sein Campingraclette im Tor auf.
10.32: Direkt nach den Verkehrsnachrichten sendet WDR 2 eine Suchmeldung nach Ewalds Schuhen.
10.59: Morten ballert den letzten Ball Richtung Südamerika.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Die Spieler versammeln sich im Mittelkreis und tauschen zur Entspannung Pannini-Sammelbilder aus. Für 3x Amoroso und 12x Dirk Lottner bekommt man 1x Arie.
11.15: Marcel und Markus stapeln die neue Lieferung Borussenwurst im Tiefkühlhaus.
12.00: Ein Vertreter einer ortsansässigen Metzgerei besucht Christian, um seine extra für Ewald angefertigten funkelnigelnagelneuen Fußballschuhe aus südostafrikanischem Breitarschantilopenleder abzugeben. Er bittet ferner um die Beendigung der Schweinshaxenprohibitionszeit. Christian bittet um Bedenkzeit.
13.00: Marcel und Markus reinigen das Tribünendach.
14.00: Ewald zählt die Knoten an den Tornetzen, Jörg kauft neuen Raclettekäse, Daniel, Bernd und Marcelo spielen Topfschlagen und der Rest des Teams veranstaltet unter Michaels Aufsicht in der Weitsprunganlage der Leichtathletikabteilung einen Sandburgenwettbewerb.
14.28: Lawrence beschwert sich, weil Mikael ihm das Schüppchen geklaut hat. Igor setzt unerlaubterweise einen Spielzeugschaufelbagger von Playmobil ein und wird disqualifiziert, Steffen will auch so ein schönes rotes Förmchen haben wie Uwe und Jeff und Stéphane beschmeissen sich gegenseitig mit Sand.
14.48: Entnervt bricht Michael den Wettbewerb ab.
15.00: Extratorschusstraining mit Morten. Michael M. steht im Tor. Ewald überreicht Morten einen Ball, mit dem er selbst in den 70ern das Tore schiessen erlernt hat. Ewald: Hier Morten, das ist mein Ball. Die Kugel ist von kirgisischen Ureinwohnern unter Wasser mundgeklöppelt. Er ist etwas ganz besonders. Da wußte auch Morten, dass er etwas ganz besonderes ist.
15.07: Morten’s erster Schuß mit dem neuen Ball. Das Ding fliegt direkt auf Michael M. zu.
15.07,24: Michael M. wundert sich, wieso er auf einmal am Zaun der Nordkurve klebt. Im Tornetz ist ein Riesenloch. Morten dreht jubelnd ab. Endlich.....
15.15: Marcel und Markus geben der BILD ein Interview über ihre Tribünendachreinigung. Schlagzeile am nächsten Tag: Münch und Witezcek am Bökelberg wieder ganz oben!
15.50: Einige Fans inkl. Trommler sowie Adalbert und Christian haben sich am Gelände eingefunden um das Training zu beobachten.
16.00: Beginn des Nachmittagtrainings. 11 gegen 11. Jörg wird von Uwe mit einem 8m langen Seil am Tor festgebunden. Jörg soll lernen, seinen Aktionsradius einzuschränken. Er ahnt nicht, dass das Seil einen gewissen Gummianteil hat.
16.05: Ein Tor fällt. Der Trommler haut vor Begeisterung auf die Pauke. Adalbert, der direkt daneben steht, klebt das Trommelfell an der Nasenscheidewand.
16.17: Jörg läuft zum ersten Mal aus seinem Tor. Strecke: 10,17m!!!
16.17,12: Jörg flitscht zurück...sssssiiittttt.....und landet unsanft auf dem Köperteil, an dem ein Affe keine Haare hat, hinter der Torlinie.
16.28: Die medizinische Abteilung kümmert sich am Boden krümmenden Uwe. Zwischen den Lachattacken ist immer ein kurzes „sssssiiittttt“ zu hören.
17.00: Ende des Nachmittagtrainings. Die Spieler wanken erschöpft in die Kabinen. Ewald läuft noch so 17-42 Runden um den Platz. Adalbert geht zum HNO-Arzt, Uwe schaut sich zur Beruhigung (sssssiiittttt) die schönsten Folgen der Schwarzwaldklinik an und Marcel und Markus gehen noch mal eben schnell ein paar Krawatten nähen, da sich die Anfragen der Fans häufen.
Somit ist wieder ein Trainingstag am Bökelberg zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen. Wie wird Jörg sich an Uwe rächen? Was ist an einem von kirgisischen Ureinwohnern unter Wasser mundgeklöppelten Ball so besonderes? Endet die Schweinshxenprohibitionszeit? Welche Aufgaben müssen Marcel und Markus morgen verrichten und wann findet Ewald endlich seine Schuhe?
Antworten gibt’s beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training auf dem Bökelberg!
Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!! Laßt Euch einfangen von den spannenden Ereignissen rund um Arie, Ewald und Konsorten......
05.45: Und wieder einmal fährt Ewald über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer freut sich Ewald auf die Jungs, den frischen Rasen und sein Aufwärmprogramm. Im Radio läuft das Bayern-Lied von den toten Hosen.
05.46: Das Navigationssystem meldet freundlich: „Hier rechts abbiegen.“ Ewald fährt gerade aus. Er lässt sich nicht gerne reinreden.
06.30: Ewald betritt den Platz. Vor seinem üblichen 10-km-Läufchen, macht er zwölfundneunzig Liegestütz (der Mann steigert sich!) und 500 Klappmesser. Anschließend sucht er noch mal schnell das Trainingsgelände ab. Irgendwo müssen doch die verdammten Schuhe sein.
07.00: Michael steht im Bad und sucht seinen Naturschwamm Marke Glatzfatzfleckweg. Frisch poliert ist halb trainiert!
08.00: Marcel und Markus werfen den letzten Grünschnitt des gemähten Rasens auf den Kompost.
09.00: Trainingsbeginn. Ewald lässt die Jungs erst ein paar Runden laufen. Barfuß! Wenn Ewald keine Schuhe hat, soll die Mannschaft auch keine tragen. Lawrence murmelt irgendwas von „Klettverschluss“ und „Neu gekauft“, findet aber kein Gehör.
09.08: Jeff fügt sich eine Schnittwunde zu, weil er in eine auf dem Rasen liegende Pommesgabel tritt. Ewald: Keeeetteeeeeee!!!!!!!
09.15: Gymnastik - ähnliche Bewegungen wurden bislang nur bei Volkshochschul-Tanztherapiegruppen gesehen.
09.30: 17 weitere Krawatten haben das Licht der Welt erblickt.
09.45: Morten beginnt wie üblich direkt und ohne Umschweife mit dem Torschusstraining. Vom ersten Ball ist nur noch ein Kondensstreifen zu sehen. Die anderen spielen zur Reaktionssteigerung Plumpssack.
10.00: Der Sturm spielt 3 gegen 1, das Mittelfeld trainiert Passen in den Lauf (Ewald: Durch diese hohle Gasse muss er kommen!) und die Abwehr übt Mauer stellen leicht gemacht.
10.17: Morten trifft nicht, gibt aber nicht auf. Jörg baut zur Überbrückung sein Campingraclette im Tor auf.
10.32: Direkt nach den Verkehrsnachrichten sendet WDR 2 eine Suchmeldung nach Ewalds Schuhen.
10.59: Morten ballert den letzten Ball Richtung Südamerika.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Die Spieler versammeln sich im Mittelkreis und tauschen zur Entspannung Pannini-Sammelbilder aus. Für 3x Amoroso und 12x Dirk Lottner bekommt man 1x Arie.
11.15: Marcel und Markus stapeln die neue Lieferung Borussenwurst im Tiefkühlhaus.
12.00: Ein Vertreter einer ortsansässigen Metzgerei besucht Christian, um seine extra für Ewald angefertigten funkelnigelnagelneuen Fußballschuhe aus südostafrikanischem Breitarschantilopenleder abzugeben. Er bittet ferner um die Beendigung der Schweinshaxenprohibitionszeit. Christian bittet um Bedenkzeit.
13.00: Marcel und Markus reinigen das Tribünendach.
14.00: Ewald zählt die Knoten an den Tornetzen, Jörg kauft neuen Raclettekäse, Daniel, Bernd und Marcelo spielen Topfschlagen und der Rest des Teams veranstaltet unter Michaels Aufsicht in der Weitsprunganlage der Leichtathletikabteilung einen Sandburgenwettbewerb.
14.28: Lawrence beschwert sich, weil Mikael ihm das Schüppchen geklaut hat. Igor setzt unerlaubterweise einen Spielzeugschaufelbagger von Playmobil ein und wird disqualifiziert, Steffen will auch so ein schönes rotes Förmchen haben wie Uwe und Jeff und Stéphane beschmeissen sich gegenseitig mit Sand.
14.48: Entnervt bricht Michael den Wettbewerb ab.
15.00: Extratorschusstraining mit Morten. Michael M. steht im Tor. Ewald überreicht Morten einen Ball, mit dem er selbst in den 70ern das Tore schiessen erlernt hat. Ewald: Hier Morten, das ist mein Ball. Die Kugel ist von kirgisischen Ureinwohnern unter Wasser mundgeklöppelt. Er ist etwas ganz besonders. Da wußte auch Morten, dass er etwas ganz besonderes ist.
15.07: Morten’s erster Schuß mit dem neuen Ball. Das Ding fliegt direkt auf Michael M. zu.
15.07,24: Michael M. wundert sich, wieso er auf einmal am Zaun der Nordkurve klebt. Im Tornetz ist ein Riesenloch. Morten dreht jubelnd ab. Endlich.....
15.15: Marcel und Markus geben der BILD ein Interview über ihre Tribünendachreinigung. Schlagzeile am nächsten Tag: Münch und Witezcek am Bökelberg wieder ganz oben!
15.50: Einige Fans inkl. Trommler sowie Adalbert und Christian haben sich am Gelände eingefunden um das Training zu beobachten.
16.00: Beginn des Nachmittagtrainings. 11 gegen 11. Jörg wird von Uwe mit einem 8m langen Seil am Tor festgebunden. Jörg soll lernen, seinen Aktionsradius einzuschränken. Er ahnt nicht, dass das Seil einen gewissen Gummianteil hat.
16.05: Ein Tor fällt. Der Trommler haut vor Begeisterung auf die Pauke. Adalbert, der direkt daneben steht, klebt das Trommelfell an der Nasenscheidewand.
16.17: Jörg läuft zum ersten Mal aus seinem Tor. Strecke: 10,17m!!!
16.17,12: Jörg flitscht zurück...sssssiiittttt.....und landet unsanft auf dem Köperteil, an dem ein Affe keine Haare hat, hinter der Torlinie.
16.28: Die medizinische Abteilung kümmert sich am Boden krümmenden Uwe. Zwischen den Lachattacken ist immer ein kurzes „sssssiiittttt“ zu hören.
17.00: Ende des Nachmittagtrainings. Die Spieler wanken erschöpft in die Kabinen. Ewald läuft noch so 17-42 Runden um den Platz. Adalbert geht zum HNO-Arzt, Uwe schaut sich zur Beruhigung (sssssiiittttt) die schönsten Folgen der Schwarzwaldklinik an und Marcel und Markus gehen noch mal eben schnell ein paar Krawatten nähen, da sich die Anfragen der Fans häufen.
Somit ist wieder ein Trainingstag am Bökelberg zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen. Wie wird Jörg sich an Uwe rächen? Was ist an einem von kirgisischen Ureinwohnern unter Wasser mundgeklöppelten Ball so besonderes? Endet die Schweinshxenprohibitionszeit? Welche Aufgaben müssen Marcel und Markus morgen verrichten und wann findet Ewald endlich seine Schuhe?
Antworten gibt’s beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training auf dem Bökelberg!
Teil 6
Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!! Lassen wir uns überraschen, welche Ereignisse uns heute erwarten.
05.45: Und wieder einmal fährt Ewald über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer fragt er sich, wieso eigentlich außer ihm niemand unterwegs ist. Im Radio läuft „Morning has broken“.
06.30: Ewald betritt das Trainingsgelände. Vor seinem üblichen Aufwärm-Programm, misst er mit dem Lineal seines Schweizer Taschenmessers (Geschenk von Jörg) die Rasenlänge nach und notiert fein säuberlich die Werte in seinem Schreibblock.
07.00: Mama Ketelaer steht an der Friteuse, um für ihren Sohnemann ne große Portion „Fritten Spezial“ zu machen. Der Jung bekommt ja sonst den Rest des Tages nichts anständiges mehr zu essen.
07.17: Bei seinem 15 km-Läufchen entdeckt Ewald auf dem Rasen einige Gänseblümchen. Er rupft sie aus und wirft sie in hohem Bogen an den Rand des Platzes. Er möchte nicht, dass Lawrence sich an den Gänseblümchen festdribbelt.
07.45: Daniel und Bernd kommen „zufällig“ bei Kette zu Hause vorbei.
08.00. Das Sondertorwarttraining beginnt. Als erstes werden Abschläge geübt. Jörg, Olaf und Michael sind mit Feuereifer bei der Sache.
08.12: Morten läuft voller Elan auf den Platz, macht mit dem Ball ein paar Aufwärmübungen, die dezent an Mutter-Kind-Turnen erinnern und beginnt anschließend mit dem Torschusstraining.
08.17: Jörg läuft zum Abschlag an. Er visiert den Ball an und zieht voll durch.
08.17,08: Uwe wird frontal von einem riesigen Stück Rasen mitten im Gesicht getroffen. Der Ball liegt immer noch an Ort und Stelle.
08.52: Kette, Daniel und Bernd betreten den Platz. Ewald: „Keeeettttteeeee, was macht Ketchup auf deinem Trikot?“
09.00: Trainingsbeginn. Erste Einheit: Farbenlehre. Ewald: „Wenn jemand ein Trikot in einer anderen Farbe hat, dürft ihr ihm nicht den Ball geben.“
09.28: In der Geschäftstelle macht sich das Gerücht breit, dass in Mönchengladbach und Umgebung keine DIN A5-Schreibblöcke mehr käuflich zu erstehen seien.
09.30: Die Jungs werden zu einem Trainingsspielchen eingeteilt. Team Rot gegen Team Blau.
09.32: Christian gibt sofort die Order, 42 Europaletten einfaches weißes DIN A4-Papier zu kaufen.
09.46: Jeff spielt den Ball per Kopf zurück zum Torwart. Zu kurz, Jörg muss rauslaufen.....
09.46, 02: ....ssssssiiiiiitttttt......
09.57: Marcello holt Mikael von den Beinen. Mikael ist sauer :“Marcello, wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm dem Hintern rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen.“
10.15: Zum wiederholten Mal läßt Lawrence Jeff aussteigen und flankt den Ball präzise hinter das Tor. Ewald zu Michael F.: „Der Jeff hat seine Abwehrseite nicht im Griff.“ Michael F.:“Das nennt man Jeff-Leck!“
10.30: Ein 18-Tonner hält vor der Geschäftstelle. Das DIN A4-Papier wird geliefert. Muss man erwähnen, wer das Zeug abladen darf?
10.47: Ewald erklärt Peter, wie man sich trotz Gegenspieler freiläuft. „Durch diese Gasse muss der Hohle kommen!“
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Das Spiel endet 0:0. Ketchup-Kette holt sich ein sauberes Trikot, Uwe holt die letzten Rasenreste aus seinen Zähnen, Peter findet die Gänseblümchen und bastelt daraus Haarschmuck, Jörg bindet sich ein Kissen unter den Hintern und Ewald probiert seine neuen Schuhe aus. Nur Morten trainert noch ein bißchen.
11.30: Marcel und Markus schneiden das DIN A4-Papier fein säuberlich in der Mitte durch und malen mit einem feinen Bleistift Längs- und Querlinien darauf. Anschließend binden sie immer 50 Blatt mit Spiralbindungen zusammen.
11.47: Morten’s Bilanz: 2 Bälle im Tor, 3 kaputte Birnen in den Flutlichmasten, ein Loch in der Anzeigentafel, eine Beule in Adalberts Auto und 17 tote Flugenten, die sich auf dem Weg vom Süden zurück in ihre Heimatgebiete befanden.
12.37: Die Anwälte von Marcel und Markus betreten die Geschäftsstelle, um Ihren Klienten die geforderte Unterstützung zu geben.
13.00: Ewald trommelt die Mannschaft zusammen. Es steht ein weiteres Trainingsspielchen gegen das Seniorenteam des Altenheims „Ruhe sanft“ an.
13.15: Christian hat erlaubt, dass die Anwälte Marcel und Markus unterstützen dürfen. Zu viert geht das DIN A5-Block produzieren auch gleich viel schneller!
13.30: Halbzeit. Die Gladbacher Spieler sinken erschöpft zu Boden. Die medizinische Abteilung verabreicht elektrolytische Getränke und Dauermassagen. Das Sauerstoffzelt wird in der Mitte des Platzes aufgebaut. Das Seniorenteam begibt sich geschlossen in die Kabine, um die Katheterbeutel zu leeren.
13.57: Der Stürmer des gegenerischen Teams läuft (naja, laufen ist vielleicht zu viel gesagt) allein auf Jörg zu. Die Abwehr hat vergeblich versucht auf Abseits zu spielen...
13.57,42: ......ssssssiiiiiitttttttt......
13.57,58: Toooooor!!! Tor für das Seniorenteam! Es steht 1:0!
14.00: Spielende. Die Gladbacher Jungs lassen die Köpfe hängen. Die Senioren feiern ihren Sieg mit Doppelherz und Klosterfrau Melissengeist.
14.45: 117 Blöcke sind fertiggestellt. Damit ist der nächste Tag für Ewald gerettet.
15.00: Nach dem Auslaufen beendet Ewald das Training. Nach der Niederlage hat er die Nase gestrichen voll. Und seine neuen Schuhe drücken auch!
15.30: Marcel und Markus gehen der BILD ein Interview. Schlagzeile am nächsten Tag: Ohne Münch und Witeczek wäre Lienen aufgeschmissen!
Und wieder ist ein Tag am Bökelberg zu Ende gegangen. Wie wird es weitergehen? Trainiert Ewald bald wieder barfuß? Wer repariert die Flutlichtmasten? Kann das Jeff-Leck abgedichtet werden? Und wann hält sich Ketchup-Kette endlich an den Ernährungsplan? Fragen, auf die es beim nächsten Mal eine Antwort gibt, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!! Lassen wir uns überraschen, welche Ereignisse uns heute erwarten.
05.45: Und wieder einmal fährt Ewald über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer fragt er sich, wieso eigentlich außer ihm niemand unterwegs ist. Im Radio läuft „Morning has broken“.
06.30: Ewald betritt das Trainingsgelände. Vor seinem üblichen Aufwärm-Programm, misst er mit dem Lineal seines Schweizer Taschenmessers (Geschenk von Jörg) die Rasenlänge nach und notiert fein säuberlich die Werte in seinem Schreibblock.
07.00: Mama Ketelaer steht an der Friteuse, um für ihren Sohnemann ne große Portion „Fritten Spezial“ zu machen. Der Jung bekommt ja sonst den Rest des Tages nichts anständiges mehr zu essen.
07.17: Bei seinem 15 km-Läufchen entdeckt Ewald auf dem Rasen einige Gänseblümchen. Er rupft sie aus und wirft sie in hohem Bogen an den Rand des Platzes. Er möchte nicht, dass Lawrence sich an den Gänseblümchen festdribbelt.
07.45: Daniel und Bernd kommen „zufällig“ bei Kette zu Hause vorbei.
08.00. Das Sondertorwarttraining beginnt. Als erstes werden Abschläge geübt. Jörg, Olaf und Michael sind mit Feuereifer bei der Sache.
08.12: Morten läuft voller Elan auf den Platz, macht mit dem Ball ein paar Aufwärmübungen, die dezent an Mutter-Kind-Turnen erinnern und beginnt anschließend mit dem Torschusstraining.
08.17: Jörg läuft zum Abschlag an. Er visiert den Ball an und zieht voll durch.
08.17,08: Uwe wird frontal von einem riesigen Stück Rasen mitten im Gesicht getroffen. Der Ball liegt immer noch an Ort und Stelle.
08.52: Kette, Daniel und Bernd betreten den Platz. Ewald: „Keeeettttteeeee, was macht Ketchup auf deinem Trikot?“
09.00: Trainingsbeginn. Erste Einheit: Farbenlehre. Ewald: „Wenn jemand ein Trikot in einer anderen Farbe hat, dürft ihr ihm nicht den Ball geben.“
09.28: In der Geschäftstelle macht sich das Gerücht breit, dass in Mönchengladbach und Umgebung keine DIN A5-Schreibblöcke mehr käuflich zu erstehen seien.
09.30: Die Jungs werden zu einem Trainingsspielchen eingeteilt. Team Rot gegen Team Blau.
09.32: Christian gibt sofort die Order, 42 Europaletten einfaches weißes DIN A4-Papier zu kaufen.
09.46: Jeff spielt den Ball per Kopf zurück zum Torwart. Zu kurz, Jörg muss rauslaufen.....
09.46, 02: ....ssssssiiiiiitttttt......
09.57: Marcello holt Mikael von den Beinen. Mikael ist sauer :“Marcello, wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm dem Hintern rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen.“
10.15: Zum wiederholten Mal läßt Lawrence Jeff aussteigen und flankt den Ball präzise hinter das Tor. Ewald zu Michael F.: „Der Jeff hat seine Abwehrseite nicht im Griff.“ Michael F.:“Das nennt man Jeff-Leck!“
10.30: Ein 18-Tonner hält vor der Geschäftstelle. Das DIN A4-Papier wird geliefert. Muss man erwähnen, wer das Zeug abladen darf?
10.47: Ewald erklärt Peter, wie man sich trotz Gegenspieler freiläuft. „Durch diese Gasse muss der Hohle kommen!“
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Das Spiel endet 0:0. Ketchup-Kette holt sich ein sauberes Trikot, Uwe holt die letzten Rasenreste aus seinen Zähnen, Peter findet die Gänseblümchen und bastelt daraus Haarschmuck, Jörg bindet sich ein Kissen unter den Hintern und Ewald probiert seine neuen Schuhe aus. Nur Morten trainert noch ein bißchen.
11.30: Marcel und Markus schneiden das DIN A4-Papier fein säuberlich in der Mitte durch und malen mit einem feinen Bleistift Längs- und Querlinien darauf. Anschließend binden sie immer 50 Blatt mit Spiralbindungen zusammen.
11.47: Morten’s Bilanz: 2 Bälle im Tor, 3 kaputte Birnen in den Flutlichmasten, ein Loch in der Anzeigentafel, eine Beule in Adalberts Auto und 17 tote Flugenten, die sich auf dem Weg vom Süden zurück in ihre Heimatgebiete befanden.
12.37: Die Anwälte von Marcel und Markus betreten die Geschäftsstelle, um Ihren Klienten die geforderte Unterstützung zu geben.
13.00: Ewald trommelt die Mannschaft zusammen. Es steht ein weiteres Trainingsspielchen gegen das Seniorenteam des Altenheims „Ruhe sanft“ an.
13.15: Christian hat erlaubt, dass die Anwälte Marcel und Markus unterstützen dürfen. Zu viert geht das DIN A5-Block produzieren auch gleich viel schneller!
13.30: Halbzeit. Die Gladbacher Spieler sinken erschöpft zu Boden. Die medizinische Abteilung verabreicht elektrolytische Getränke und Dauermassagen. Das Sauerstoffzelt wird in der Mitte des Platzes aufgebaut. Das Seniorenteam begibt sich geschlossen in die Kabine, um die Katheterbeutel zu leeren.
13.57: Der Stürmer des gegenerischen Teams läuft (naja, laufen ist vielleicht zu viel gesagt) allein auf Jörg zu. Die Abwehr hat vergeblich versucht auf Abseits zu spielen...
13.57,42: ......ssssssiiiiiitttttttt......
13.57,58: Toooooor!!! Tor für das Seniorenteam! Es steht 1:0!
14.00: Spielende. Die Gladbacher Jungs lassen die Köpfe hängen. Die Senioren feiern ihren Sieg mit Doppelherz und Klosterfrau Melissengeist.
14.45: 117 Blöcke sind fertiggestellt. Damit ist der nächste Tag für Ewald gerettet.
15.00: Nach dem Auslaufen beendet Ewald das Training. Nach der Niederlage hat er die Nase gestrichen voll. Und seine neuen Schuhe drücken auch!
15.30: Marcel und Markus gehen der BILD ein Interview. Schlagzeile am nächsten Tag: Ohne Münch und Witeczek wäre Lienen aufgeschmissen!
Und wieder ist ein Tag am Bökelberg zu Ende gegangen. Wie wird es weitergehen? Trainiert Ewald bald wieder barfuß? Wer repariert die Flutlichtmasten? Kann das Jeff-Leck abgedichtet werden? Und wann hält sich Ketchup-Kette endlich an den Ernährungsplan? Fragen, auf die es beim nächsten Mal eine Antwort gibt, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
Teil 7
Halleluja, Schwestern und Brüder im Geiste. Nach einer zu langen Zeit der Abstinenz und der Askese heißt es wieder: Training am Bökelberg!
05.45: Öd und leer liegt sie da – die Kaldenkirchener Straße. Der Morgentau glitzert auf dem Asphalt. Der Wind tanzt mit dem welken Blatt einer XXX langsamer Walzer. Von Ewald ist weit und breit nichts zu sehen.
06.30: Eine grinsende Gestalt huscht durch die Umkleidekabinen und macht sich am Spind von Uwe zu schaffen. Was tut sich da?
07.00: Beginn des letzten Arbeitstages von Marcel und Markus. Erste Aufgabe: Luft sammeln für die Tanks des Sauerstoffzeltes.
07.15: Noch immer keine Spur von Ewald...
07.30: Marcel und Markus tragen die Eimer mit Luft zum Sauerstoffzelt.
07.45: Marcel K. geht aus dem Haus. Heute möchte er Ewald beeindrucken. Daher fährt er mit dem Fahrrad zum Training. Doch kein Ewald weit und breit zu sehen. Enttäuscht schubst er das Fahrrad gegen eine Absperrung! Welch eine Kettenreaktion!!!
08.00: Markus läßt einen Eimer fallen und flucht:“Verdammt, jetzt kann ich die ganze Luft wieder einsammeln!“
08.15: Ewald?? Ewaaaald??? EEEEEWAAAAAALLLLDDDD?????
08.30: Christian betritt die Geschäftsstelle und sondiert als erstes die Angebote für Marcel und Markus.
08.42: Christian krümmt sich vor Lachen auf dem Boden. Eine Teamassistentin ruft besorgt nach dem Mannschaftsarzt. Auf dem Tisch findet sie den Grund des Lachflashs – die Angebote für M&M als Raumpflegetechniker, Fallobstverwerter, Schultütendesigner, Discoaußenflutlichtbeleuchter und Bahnhofsdurchsagentexter.
08.45: Marcel K. erreicht das Trainingsgelände und steigt elegant vom Rad. Bernd zu Daniel: „Guck mal, ‚ne Fahrrad-„Kette“!“
08.50: Jörg sitzt grinsend in der Kabine. Uwe kommt herein, öffnet seinen Spind und......
08.50,05: ...ein an einer Feder befestiger Boxhandschuh schnellt aus dem Spind. sssssiiiiitttttt.....Geistesgegenwärtig springt Uwe zurück, stolpert über einen hinter ihm liegenden Toblerone-Riegel, taumelt zurück und landet im Ermüdungsbecken.
08.55: Ewald kommt auf’s Gelände getrabt. Er ist den ganzen Weg von Köln nach Gladbach gejoggt. Lässig wischt er sich einen Schweißtropfen von der Stirn, und läuft sich locker, flockig aus, während die Jungs sich warmlaufen.
09.00: Beginn des Vormittagstrainings. Passspiel, Ballannahme, Torschusstraining und Hacke-Spitze-Eins-Zwei-Drei.
09.05: Uwe läuft pitschnass durch die Umkleidekabine. Jörg kugelt sich den Bauch haltend über den Kabinenboden. Bislang konnte er noch nicht wieder beruhigt werden.
09.17: Marcello versenkt den Ball im Tor. Max lästert:“Den hätte selbst Carsten Jancker versenkt!“ Mikael:“Jancker? Für die einen ist er ein Stürmer, für die anderen der größte laufende Deoroller der Welt!“
09.32: Michael F. hat eine Idee und spielt Jörg die neueste Nummer von DJ Popo vor. So langsam findet er die Fassung wieder.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Es hat keine weiteren spektakulären Ereignisse gegeben. Ewald teilt der Mannschaft nun mit, dass am Nachmittag ein Trainingsspiel gegen die Borussen-Ladies ansteht. Jubel brandet auf!
12.00: Marcel und Markus bekommen von Christian ihre Arbeitszeugnisse ausgehändigt. Anschließend geben sie der BILD ein Interview. Schlagzeile am nächsten Tag; Ohne Münch und Witeczek geht Borussia die Luft im Abstiegskampf aus.
12.30: Die Spieler stehen alle in der Kabine und machen sich schick. Schließlich spielt man nicht alle Tage gegen die Borussenladies. Kette probiert seinen neuen Bauch-Weg-Gürtel aus, Jörg ist Fast-Food-Raclette, Marcello entdeckt sein brasilianisches Talent und tanzt Samba zum warmmachen, Peer rasiert sich mit einem Frotteehandtuch und Bernd übt vor dem Spiegel verführerische Blicke.
14.00: Beginn des Testspiels. Ewald steht nervös und barfuß (Ihr erinnert Euch?) am Seitenrand und kaut auf seiner Unterlippe.
14.15: Die Borussen-Ladies dominieren das Spiel, kommen aber noch zu keiner Torgelegenheit, weil Marcello und Max hinten alles abgrätschen, was keine behaarten Beine hat.
14.32: Lawrence dribbelt sich durch die Abwehr, läuft bis zur Torlinie und flankt nach innen auf Kette. Der jedoch interessiert sich gerade eher für die Torhüterin, die raffiniert einen Schoko – Bon aus ihrer Hosentasche zieht. Nun muss Kette wohl Prioritäten setzen...
14:32,16 Wildes Gerangel an der Torauslinie der Borussen-Ladies. Schoko – Bons fliegen durch die Gegend, und sogar Marcel K.‘s Bauch-weg-Gürtel kennt kein Halten mehr. „Kettteeeeeeeeeeee!“
14.33 Während Kette die Schoko – Bons aufsammelt, murmelt er etwas von: „Allein essen macht dick, ich weiß das ganz genau!“ und „unverschämt, egoistischen Borussen-Ladies“
14.38: Max grätscht Peer von hinten in die Beine. Max:“Tschuldigung, habe nur auf die Beine geachtet und Dich nicht erkannt!“
14.44: Uwe betritt in trockenen Klamotten den Platz. Jörg sieht ihn und bekommt augenblicklich einen Rückfall. Die Borussen-Ladies nutzen den Lachanfall des Schweizers und schieben zum 1:0 ein. So geht es in die Halbzeit.
15.15: Immer noch 1:0 für die Ladies. Mikael ändert seine Taktik. Als die Borussen das Spiel aufbauen, erzählt er der Torhüterin schnell einen Witz:
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." Die Keeperin ist daraufhin so empört, dass sie den Torschuss nicht mitbekommt. Es bleibt jedoch beim 1:0...... Ewald:“Mooooorrrrtttteeeeennnnnn!!!!!“
15:34 Bernd flankt auf Lawrence, der fast allein gelassen vor dem Tor der Borussen-Ladies steht. Doch, was liegt da? „Oh nein“, schreit Kette, „nicht der Schoko-Bon!“ Und schon, war’s das wieder mit dem Ballbesitz und der besten Chance auf den Ausgleich. Lawrence kam nicht um den Bon herum.
15.45: Trotz aller Bemühungen ist es den Jungs nicht gelungen, das Spiel noch einmal zu drehen. Geschlagen gehen sie mit hängenden Köpfen in die Kabine. Nur Bernd steht noch im Mittelkreis und versucht verführerisch zu gucken. Eine Borussenlady läuft an ihm vorbei und fragt:“ Was ist los? Hast Du Verdauungsstörungen?“
16.00: Ende des Trainingstages. Ewald versteht die Niederlage immer noch nicht, Uwe macht einen großen Bogen um seinen Spind, Marcel K. schwingt sich auf sein Fahrrad, Marcello tanzt immer noch Samba an der Eckfahne und Michael F. teilt Morten mit, dass er bei den nächsten Heimspielen eine ganz besondere Aufgabe bekommt. Er darf beim Gewinnspiel in der Halbzeitpause anstelle der E-Jugend die Bälle in die Ränge schiessen!
16:05 Jörg (immer noch das Gummiband hinter sich herziehend, denn das legt er jetzt nicht mehr ab), Steffen, Max und Arie machen sich auf den Weg in die Geschäftsstelle. Denn als Mannschaftsrat wollen sie Marcel und Markus helfen, und das beste Angebot aussuchen. Doch wer wartet da im Gebüsch?
16:08 Bevor die 4 die Geschäftsstelle betreten, huscht Uwe aus dem Gebüsch und befestigt das lose Ende des Gummibands am Laternenpfahl vor der Türe. Uwe reibt sich hämisch lachend die Hände.
16:08,14 SSSSIITTTTTT......SPPPLLLIIIITTTTEERR die Tür der Geschäftsstelle zerberstet, Jörg fliegt im hohen Bogen hinaus auf den Bürgersteig. Schlagzeile in der BILD am nächsten Tag: „Nächstes Opfer am Bökelberg: Jörg Stiel herausgeworfen!“
Wieder geht ein Tag zu Ende und wieder bleiben Fragen unbeantwortet. Welchen Job nehmen Marcel und Markus an? Wann kümmert sich mal endlich jemand um Ewalds Schuhproblem? Wer erledigt jetzt die anstehenden Arbeiten am Bökelberg und wird sich Jörg an Uwe rächen?
Seid also auch nächstes Mal wieder dabei, wenn es heißt: Training am Bökelberg!
Es grüßt
Der Mönch
P.S.: Ich möchte es auf keinen Fall versäumen, mich bei Patricia zu bedanken!!!! Sie hat feine Ideen gehabt, die sich in diesem Artikel wiederfinden.
Halleluja, Schwestern und Brüder im Geiste. Nach einer zu langen Zeit der Abstinenz und der Askese heißt es wieder: Training am Bökelberg!
05.45: Öd und leer liegt sie da – die Kaldenkirchener Straße. Der Morgentau glitzert auf dem Asphalt. Der Wind tanzt mit dem welken Blatt einer XXX langsamer Walzer. Von Ewald ist weit und breit nichts zu sehen.
06.30: Eine grinsende Gestalt huscht durch die Umkleidekabinen und macht sich am Spind von Uwe zu schaffen. Was tut sich da?
07.00: Beginn des letzten Arbeitstages von Marcel und Markus. Erste Aufgabe: Luft sammeln für die Tanks des Sauerstoffzeltes.
07.15: Noch immer keine Spur von Ewald...
07.30: Marcel und Markus tragen die Eimer mit Luft zum Sauerstoffzelt.
07.45: Marcel K. geht aus dem Haus. Heute möchte er Ewald beeindrucken. Daher fährt er mit dem Fahrrad zum Training. Doch kein Ewald weit und breit zu sehen. Enttäuscht schubst er das Fahrrad gegen eine Absperrung! Welch eine Kettenreaktion!!!
08.00: Markus läßt einen Eimer fallen und flucht:“Verdammt, jetzt kann ich die ganze Luft wieder einsammeln!“
08.15: Ewald?? Ewaaaald??? EEEEEWAAAAAALLLLDDDD?????
08.30: Christian betritt die Geschäftsstelle und sondiert als erstes die Angebote für Marcel und Markus.
08.42: Christian krümmt sich vor Lachen auf dem Boden. Eine Teamassistentin ruft besorgt nach dem Mannschaftsarzt. Auf dem Tisch findet sie den Grund des Lachflashs – die Angebote für M&M als Raumpflegetechniker, Fallobstverwerter, Schultütendesigner, Discoaußenflutlichtbeleuchter und Bahnhofsdurchsagentexter.
08.45: Marcel K. erreicht das Trainingsgelände und steigt elegant vom Rad. Bernd zu Daniel: „Guck mal, ‚ne Fahrrad-„Kette“!“
08.50: Jörg sitzt grinsend in der Kabine. Uwe kommt herein, öffnet seinen Spind und......
08.50,05: ...ein an einer Feder befestiger Boxhandschuh schnellt aus dem Spind. sssssiiiiitttttt.....Geistesgegenwärtig springt Uwe zurück, stolpert über einen hinter ihm liegenden Toblerone-Riegel, taumelt zurück und landet im Ermüdungsbecken.
08.55: Ewald kommt auf’s Gelände getrabt. Er ist den ganzen Weg von Köln nach Gladbach gejoggt. Lässig wischt er sich einen Schweißtropfen von der Stirn, und läuft sich locker, flockig aus, während die Jungs sich warmlaufen.
09.00: Beginn des Vormittagstrainings. Passspiel, Ballannahme, Torschusstraining und Hacke-Spitze-Eins-Zwei-Drei.
09.05: Uwe läuft pitschnass durch die Umkleidekabine. Jörg kugelt sich den Bauch haltend über den Kabinenboden. Bislang konnte er noch nicht wieder beruhigt werden.
09.17: Marcello versenkt den Ball im Tor. Max lästert:“Den hätte selbst Carsten Jancker versenkt!“ Mikael:“Jancker? Für die einen ist er ein Stürmer, für die anderen der größte laufende Deoroller der Welt!“
09.32: Michael F. hat eine Idee und spielt Jörg die neueste Nummer von DJ Popo vor. So langsam findet er die Fassung wieder.
11.00: Ende des Vormittagstrainings. Es hat keine weiteren spektakulären Ereignisse gegeben. Ewald teilt der Mannschaft nun mit, dass am Nachmittag ein Trainingsspiel gegen die Borussen-Ladies ansteht. Jubel brandet auf!
12.00: Marcel und Markus bekommen von Christian ihre Arbeitszeugnisse ausgehändigt. Anschließend geben sie der BILD ein Interview. Schlagzeile am nächsten Tag; Ohne Münch und Witeczek geht Borussia die Luft im Abstiegskampf aus.
12.30: Die Spieler stehen alle in der Kabine und machen sich schick. Schließlich spielt man nicht alle Tage gegen die Borussenladies. Kette probiert seinen neuen Bauch-Weg-Gürtel aus, Jörg ist Fast-Food-Raclette, Marcello entdeckt sein brasilianisches Talent und tanzt Samba zum warmmachen, Peer rasiert sich mit einem Frotteehandtuch und Bernd übt vor dem Spiegel verführerische Blicke.
14.00: Beginn des Testspiels. Ewald steht nervös und barfuß (Ihr erinnert Euch?) am Seitenrand und kaut auf seiner Unterlippe.
14.15: Die Borussen-Ladies dominieren das Spiel, kommen aber noch zu keiner Torgelegenheit, weil Marcello und Max hinten alles abgrätschen, was keine behaarten Beine hat.
14.32: Lawrence dribbelt sich durch die Abwehr, läuft bis zur Torlinie und flankt nach innen auf Kette. Der jedoch interessiert sich gerade eher für die Torhüterin, die raffiniert einen Schoko – Bon aus ihrer Hosentasche zieht. Nun muss Kette wohl Prioritäten setzen...
14:32,16 Wildes Gerangel an der Torauslinie der Borussen-Ladies. Schoko – Bons fliegen durch die Gegend, und sogar Marcel K.‘s Bauch-weg-Gürtel kennt kein Halten mehr. „Kettteeeeeeeeeeee!“
14.33 Während Kette die Schoko – Bons aufsammelt, murmelt er etwas von: „Allein essen macht dick, ich weiß das ganz genau!“ und „unverschämt, egoistischen Borussen-Ladies“
14.38: Max grätscht Peer von hinten in die Beine. Max:“Tschuldigung, habe nur auf die Beine geachtet und Dich nicht erkannt!“
14.44: Uwe betritt in trockenen Klamotten den Platz. Jörg sieht ihn und bekommt augenblicklich einen Rückfall. Die Borussen-Ladies nutzen den Lachanfall des Schweizers und schieben zum 1:0 ein. So geht es in die Halbzeit.
15.15: Immer noch 1:0 für die Ladies. Mikael ändert seine Taktik. Als die Borussen das Spiel aufbauen, erzählt er der Torhüterin schnell einen Witz:
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." Die Keeperin ist daraufhin so empört, dass sie den Torschuss nicht mitbekommt. Es bleibt jedoch beim 1:0...... Ewald:“Mooooorrrrtttteeeeennnnnn!!!!!“
15:34 Bernd flankt auf Lawrence, der fast allein gelassen vor dem Tor der Borussen-Ladies steht. Doch, was liegt da? „Oh nein“, schreit Kette, „nicht der Schoko-Bon!“ Und schon, war’s das wieder mit dem Ballbesitz und der besten Chance auf den Ausgleich. Lawrence kam nicht um den Bon herum.
15.45: Trotz aller Bemühungen ist es den Jungs nicht gelungen, das Spiel noch einmal zu drehen. Geschlagen gehen sie mit hängenden Köpfen in die Kabine. Nur Bernd steht noch im Mittelkreis und versucht verführerisch zu gucken. Eine Borussenlady läuft an ihm vorbei und fragt:“ Was ist los? Hast Du Verdauungsstörungen?“
16.00: Ende des Trainingstages. Ewald versteht die Niederlage immer noch nicht, Uwe macht einen großen Bogen um seinen Spind, Marcel K. schwingt sich auf sein Fahrrad, Marcello tanzt immer noch Samba an der Eckfahne und Michael F. teilt Morten mit, dass er bei den nächsten Heimspielen eine ganz besondere Aufgabe bekommt. Er darf beim Gewinnspiel in der Halbzeitpause anstelle der E-Jugend die Bälle in die Ränge schiessen!
16:05 Jörg (immer noch das Gummiband hinter sich herziehend, denn das legt er jetzt nicht mehr ab), Steffen, Max und Arie machen sich auf den Weg in die Geschäftsstelle. Denn als Mannschaftsrat wollen sie Marcel und Markus helfen, und das beste Angebot aussuchen. Doch wer wartet da im Gebüsch?
16:08 Bevor die 4 die Geschäftsstelle betreten, huscht Uwe aus dem Gebüsch und befestigt das lose Ende des Gummibands am Laternenpfahl vor der Türe. Uwe reibt sich hämisch lachend die Hände.
16:08,14 SSSSIITTTTTT......SPPPLLLIIIITTTTEERR die Tür der Geschäftsstelle zerberstet, Jörg fliegt im hohen Bogen hinaus auf den Bürgersteig. Schlagzeile in der BILD am nächsten Tag: „Nächstes Opfer am Bökelberg: Jörg Stiel herausgeworfen!“
Wieder geht ein Tag zu Ende und wieder bleiben Fragen unbeantwortet. Welchen Job nehmen Marcel und Markus an? Wann kümmert sich mal endlich jemand um Ewalds Schuhproblem? Wer erledigt jetzt die anstehenden Arbeiten am Bökelberg und wird sich Jörg an Uwe rächen?
Seid also auch nächstes Mal wieder dabei, wenn es heißt: Training am Bökelberg!
Es grüßt
Der Mönch
P.S.: Ich möchte es auf keinen Fall versäumen, mich bei Patricia zu bedanken!!!! Sie hat feine Ideen gehabt, die sich in diesem Artikel wiederfinden.
Teil 8
Halleluja, liebe Borussenfans. Nachdem ich nun Körper und Seele in Einklang gebracht habe, heißt es wieder: Training am Bökelberg! Das erste Training nach dem ominösen Leverkusenspiel! Übrigens, es regnet!
05.45: Ewald läuft locker beschwingt über die Kaldenkirchener Straße Richtung Bökelberg. Um den Hals baumeln, an den Schnürsenkeln zusammen gebunden, die neuen Fußballschuhe. Nur die Harten komm‘ in‘ Garten!
06.30: Jörg hockt in der Kabine und versucht mit einer Tube Rei sein vom Samstagspiel völlig versifftes Trickot sauber zu machen.
07.00: Ewald trabt auf’s Trainingsgelände und stellt seine neuen Schuhe unter seinen Trainerstuhl.
07.15: Howie kommt auf Ewald zu und überbringt ihm eine schlechte Nachricht. „Ewald, mein Jung, uns gehen die DIN A5 Blöcke aus.“ Ewald:“ Lass dir was einfallen! Bei dem Sch...wetter kann man eh kaum schreiben!“
07.30: Michael F. startet mit Sladan eine Sondereinheit. Titel: „Das Luftloch und ich – eine vermeidbare Begegnung. Michael:“ Sladan, ich schieß dir den Ball zu und du haust ihn einfach weg!“
07.38: Howie sitzt in der Geschäftsstelle, kaut Fingernägel und versucht, das DIN A5-Block-Problem zu lösen.
07.45: Mittlerweile ist Jörg bei Domestos angekommen. Doch sein Trickot will nicht sauer werden.
08.01: Lawrence taucht in der Geschäftstelle auf und bittet Howie, ihm beim Verschicken einiger Briefe zu helfen. Howie:“ Wo ist das Problem, Lawrence?“ Lawrence:“Ich weiß es nicht!! Alles, was ich losschicke, kommt nicht beim Empfänger an!“ Howie kommt dieses Problem irgendwie bekannt vor.
08.05: Sladan produziert gerade das 27ste Luftloch. Entnervt holt Michael F. einen neuen Ball aus echtem Elefantenvorhautleder. „Sladan, wenn du die Pille das nächste Mal nicht triffst, einfach am Ball reiben!“ Sladan:“Und dann?“ Michael:“Dann wird er so groß wie ein Medizinball!“
08.18: Jörg schneidet einfach die dreckigen Stellen mit seinem Schweizer Taschenmesser raus. Jörg:“Auf was man alles so kommt, wenn man die letzten 3% seines Gehirns durchforstet!“
08.37: So langsam trudelt die Mannschaft ein. Arie parkt sein Wohnmobil, Peer hängt sein Kindergartentäschchen mit den von Mama geschmierten Dubbels in den Spind, Marcello tanzt sein Standardlatein-Aufwärmprogramm, Ewald sucht die Mitarbeiter, die die Coca-Cola-Reklame im Mittelkreis liegen gelassen haben und Kette verputzt schnell noch ein paar 12er Packungen ChickenMcNuggets.
08.52: Lawrence betritt den Platz, umtänzelt elegant einige von Sladan geschlagene Luftlöcher und stolpert anschließend über einen Haufen Fliegenschiß!
09.00: Trainingsbeginn! Erste Einheit: Verhalten nach einem frühen Führungstor!
09.02: Howie rennt über den Platz, rutscht auf dem glitschigen Geläuf aus, wirft mit den Worten „Ewald, hier die Lösung“ dem Trainer im Vorbeischlittern ein Diktiergerät zu, dreht sich zweimal um die eigene Achse und hämmert scheppernd in die Werbebande.
09.03: Mikael zeigt mit den Auswechseltafeln die B-Note an, brüllt laut lachend „What a finish!“ und darf anschließend 10 Strafrunden laufen.
09.10: Benjamin muss für Ewald neue Cassetten für das Diktiergerät kaufen.
09.25: Bandsalat!
09.38: Igor zieht los, neue Batterien kaufen!
09.45: Erneut Bandsalat! Wütend schleudert Ewald das Diktiergerät in Richtung Tribüne und verfehlt dort knapp einen Handwerker, der Callmunds Sitzschale gegen 5 normale austauscht.
10.00: Sprint ist angesagt. Der Gewinner erhält eine echte Ewald-Krawatte!
10.30: Morten hat gewonnen! Nur leider ist es keinem aufgefallen, weil er so riesengroß ist und so komisch läuft. Die Krawatte geht daher an Lawrence.
10.31: Ende der Trainingseinheit. Aus Kostengründen duscht die ganze Mannschaft unter der Regenrinne des Haupttribünendaches in Block 14!
11.00: Nach dem Duschen verkündet Ewald, dass es am Nachmittag anstatt des normalen Trainings ein Seminar zur Teambildung gibt. Thema der Schulung: Backen ohne Blech! Die Mannschaft ist begeistert und alle fahren sofort nach Hause, um ihre Backbücher zu holen. Kette meldet sich freiwillig zum Topfausschlecken!
So, das waren mal wieder ein paar Eindrücke vom Training unserer Jungs. Diesmal möchte ich mich für schöne Ideen nicht nur bei Patricia bedanken, sondern auch bei Privatdancer. Bei Bedarf wird es auch ein nächstes Mal geben. Dann heißt es wieder: „Training am Bökelberg!“
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
Halleluja, liebe Borussenfans. Nachdem ich nun Körper und Seele in Einklang gebracht habe, heißt es wieder: Training am Bökelberg! Das erste Training nach dem ominösen Leverkusenspiel! Übrigens, es regnet!
05.45: Ewald läuft locker beschwingt über die Kaldenkirchener Straße Richtung Bökelberg. Um den Hals baumeln, an den Schnürsenkeln zusammen gebunden, die neuen Fußballschuhe. Nur die Harten komm‘ in‘ Garten!
06.30: Jörg hockt in der Kabine und versucht mit einer Tube Rei sein vom Samstagspiel völlig versifftes Trickot sauber zu machen.
07.00: Ewald trabt auf’s Trainingsgelände und stellt seine neuen Schuhe unter seinen Trainerstuhl.
07.15: Howie kommt auf Ewald zu und überbringt ihm eine schlechte Nachricht. „Ewald, mein Jung, uns gehen die DIN A5 Blöcke aus.“ Ewald:“ Lass dir was einfallen! Bei dem Sch...wetter kann man eh kaum schreiben!“
07.30: Michael F. startet mit Sladan eine Sondereinheit. Titel: „Das Luftloch und ich – eine vermeidbare Begegnung. Michael:“ Sladan, ich schieß dir den Ball zu und du haust ihn einfach weg!“
07.38: Howie sitzt in der Geschäftsstelle, kaut Fingernägel und versucht, das DIN A5-Block-Problem zu lösen.
07.45: Mittlerweile ist Jörg bei Domestos angekommen. Doch sein Trickot will nicht sauer werden.
08.01: Lawrence taucht in der Geschäftstelle auf und bittet Howie, ihm beim Verschicken einiger Briefe zu helfen. Howie:“ Wo ist das Problem, Lawrence?“ Lawrence:“Ich weiß es nicht!! Alles, was ich losschicke, kommt nicht beim Empfänger an!“ Howie kommt dieses Problem irgendwie bekannt vor.
08.05: Sladan produziert gerade das 27ste Luftloch. Entnervt holt Michael F. einen neuen Ball aus echtem Elefantenvorhautleder. „Sladan, wenn du die Pille das nächste Mal nicht triffst, einfach am Ball reiben!“ Sladan:“Und dann?“ Michael:“Dann wird er so groß wie ein Medizinball!“
08.18: Jörg schneidet einfach die dreckigen Stellen mit seinem Schweizer Taschenmesser raus. Jörg:“Auf was man alles so kommt, wenn man die letzten 3% seines Gehirns durchforstet!“
08.37: So langsam trudelt die Mannschaft ein. Arie parkt sein Wohnmobil, Peer hängt sein Kindergartentäschchen mit den von Mama geschmierten Dubbels in den Spind, Marcello tanzt sein Standardlatein-Aufwärmprogramm, Ewald sucht die Mitarbeiter, die die Coca-Cola-Reklame im Mittelkreis liegen gelassen haben und Kette verputzt schnell noch ein paar 12er Packungen ChickenMcNuggets.
08.52: Lawrence betritt den Platz, umtänzelt elegant einige von Sladan geschlagene Luftlöcher und stolpert anschließend über einen Haufen Fliegenschiß!
09.00: Trainingsbeginn! Erste Einheit: Verhalten nach einem frühen Führungstor!
09.02: Howie rennt über den Platz, rutscht auf dem glitschigen Geläuf aus, wirft mit den Worten „Ewald, hier die Lösung“ dem Trainer im Vorbeischlittern ein Diktiergerät zu, dreht sich zweimal um die eigene Achse und hämmert scheppernd in die Werbebande.
09.03: Mikael zeigt mit den Auswechseltafeln die B-Note an, brüllt laut lachend „What a finish!“ und darf anschließend 10 Strafrunden laufen.
09.10: Benjamin muss für Ewald neue Cassetten für das Diktiergerät kaufen.
09.25: Bandsalat!
09.38: Igor zieht los, neue Batterien kaufen!
09.45: Erneut Bandsalat! Wütend schleudert Ewald das Diktiergerät in Richtung Tribüne und verfehlt dort knapp einen Handwerker, der Callmunds Sitzschale gegen 5 normale austauscht.
10.00: Sprint ist angesagt. Der Gewinner erhält eine echte Ewald-Krawatte!
10.30: Morten hat gewonnen! Nur leider ist es keinem aufgefallen, weil er so riesengroß ist und so komisch läuft. Die Krawatte geht daher an Lawrence.
10.31: Ende der Trainingseinheit. Aus Kostengründen duscht die ganze Mannschaft unter der Regenrinne des Haupttribünendaches in Block 14!
11.00: Nach dem Duschen verkündet Ewald, dass es am Nachmittag anstatt des normalen Trainings ein Seminar zur Teambildung gibt. Thema der Schulung: Backen ohne Blech! Die Mannschaft ist begeistert und alle fahren sofort nach Hause, um ihre Backbücher zu holen. Kette meldet sich freiwillig zum Topfausschlecken!
So, das waren mal wieder ein paar Eindrücke vom Training unserer Jungs. Diesmal möchte ich mich für schöne Ideen nicht nur bei Patricia bedanken, sondern auch bei Privatdancer. Bei Bedarf wird es auch ein nächstes Mal geben. Dann heißt es wieder: „Training am Bökelberg!“
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
Teil 9
Was für ein Spieltag! Was für eine Stimmung im Stadion! Welch glorreicher Sieg der Borussia! Aber noch ist das Klassenziel nicht erreicht, noch haben wir den Verbleib in der ersten Liga nicht sicher. Und deswegen wird auch fröhlich weiter trainiert!
05.45: Ewald fährt zum Bökelberg. Er fährt? Ja, er fährt. Im Kofferraum befinden sich diverse Gartengeräte. Auf dem Beifahrersitz liegt sein Glücksschal.
06.17: Ankunft Ewalds am Stadion. Noch ist alles ruhig. Ewald steht am Auto, lauscht in die Dämmerung hinein und meint, noch immer die Gesänge der Fans hören zu können.
06.32: Ewald schleicht (ohne Schuhe macht man eh wenig Geräusche) ins Stadion und beginnt mit Nagelschere und Zahnbürste bewaffnet umgehend mit der Rasenpflege.
07.37: Nachdem Ewald zweimal alle Grashalme durchgezählt hat, stellt er erzürnt fest, dass 17 Halme fehlen. Sofort pflanzt er an den entsprechenden Stellen je ein Samenkorn ein. Anschließend macht er sich auf die Suche nach dem „Greenkeeper“ und bittet ihn, den Rasen zu sprengen.
08.00: Auf der Geschäfsstelle geht ein Fax von Hertha BSC Berlin ein, in dem Dieter H. Howie bittet, ihnen die Mercedes-Werbung, die in der Halbzeitpause immer in den Toren hängt, auszuleihen. Er sähe keine andere Möglichkeit mehr, die vielen Gegentore zu verhindern.
08.30: Die ersten Spieler treffen auf dem Gelände ein. Gutgelaunt unterhalten sie sich über den Sieg und Ewalds Glücksschal.
Kette:“Ewalds Schal scheint uns wirklich Glück zu bringen. Der Sieg gegen Rostock war wichtig!“
Peer:“Als ob uns eine gute Veh drei Wünsche erfüllt hätte!“
Bernd:“Das war eine schalende Ohrfeige für Rostock.“
Mikael:“Und wie die Fangesänge durchs Stadion schal(l)ten...Wahnsinn!“
Lawrence:“Jetzt weiß ich auch endlich, warum die Fans immer „schalalalalalala“ singen!“
Jörg:“Ein rundum gelungener Tag. Nur mein Bier von Samstag abend schmeckte ein wenig schal.“
Max:“Schal-ke hätte auch gewinnen müssen.“
Lachend verschwinden die Jungs in der Kabine.
08.38: Howie erklärt Uli H. in einem Telefonat, dass man gute Fans von anderen Vereinen nicht einfach abkaufen kann. Howie:“Tja, für Geld bekommt man halt nicht alles!“
08.49: Trainer und Spieler verlassen die Kabinen.
08.52: Einige Detonationen erschüttern das Trainingsgelände - Buuuuuummmmmssss.
Ein großes Stück Rasen kommt durch die Luft geflogen und landet direkt auf Michael F.‘s Kopf, der jetzt aussieht wie der Pumuckl für Umweltschützer.
Greenkeeper: „Aber Cheffe-Ewald, du hast doch gesagt, ich soll den Rasen sprengen!“
Morton brüllt sofort los:“ We are green and black and white and this was danish dynamite!“
Michael teilt ihm daraufhin wütend mit, dass er nach den 150 Sit-ups mit der Reinigung der sanitären Anlagen beginnen könne.
Bernd, Daniel, Peer und Marcello krümmen sich vor Lachen auf dem Boden.
09.00: Völlig entnervt erklärt Ewald den Jungs, dass an ein vernünftiges Vormittagstraining nun nicht mehr zu denken sei und ordnet Waldlauf an. Kette flucht:“Verdammt, und das, wo ich Muttertag gestern in der Imbißbude gefeiert habe!“
10.30: Der Waldlauf ist zu Ende. Ewald trabt locker aus Trainingsgelände. Von Schweiß keine Spur. Als er sich umdreht kann er keinen der Spieler entdecken.
10.40: Völlig erschöpft trudeln die ersten Spieler ein und suchen sofort das Entmüdungsbecken auf, wo Morton bereits frisches Wasser eingelassen hat und mit sauberen Handtüchern parat steht. Bernd, Daniel, Peer und Marcello schwenken links ab und beginnen mit der Saat von Rasensamen.
11.30: Offizielles Ende des Vormittagstrainings. Ewald:“Jungs, um 14.00 Uhr geht’s weiter. Bis dahin könnt ihr nach Hause gehen.“ Mikael:“Wo soll ich denn jetzt noch ein Flugticket nach Finnland hernehmen?“
11.35: Die Spieler fahren nach Hause. Mikael sammelt noch eben schnell Papierschnipsel in der Nordkurve auf.
14.00: Das Nachmittagstraining beginnt. Uwe macht mit Jörg Einzeltraining. Titel der Trainingseinheit: Strafraumbeherrschung oder wie lang ist ein Gummiseil - ssssiiiitttt. Der Rest absolviert ein Testspiel gegen das Seniorenteam SV Katheter Kaldenkirchen.
14.15: Die Senioren liegen bereits mit 2:0 in Führung. Die Borussen sind übermütig und spielen nur Hacke-Spitze-Eins-Zwei-Drei! Ewald tanzt zornig an der Seitenlinie einen ostmongolischen Fruchtbarkeitstanz. Ewald:“ Lauft doch mal schneller!“ Morton:“ Aber Trainer, wir wollen doch nicht, dass sie sich erkälten.“ Damit hat sich auch das Aufstellen eines Reinigungsplans für den Kabinenbereich erledigt.
14.32: 4:0 für die Senioren. Ewald rauft sich verzweifelt die Haare. „Noch müsst ihr mindestens ein Spiel gewinnen. Noch ist der Abstieg nicht gegessen!“ Kette wird aufmerksam:“Was war mit essen?“
14.45: Halbzeit. Essen auf Rädern bringt Kaffee und Kuchen für die Senioren. Ewald:“Michael, leg Kette an dieselbe!“
15.00: Beginn der zweiten Halbzeit. Der Torwart der Senioren muss aufgrund eines Lochs im Trombosestrumpf ausgewechselt werden. In Ermangelung eines Ersatzkeepers stellt sich Uwe beim SV Katheter Kaldenkirchen ins Tor, was aber nicht weiter auffällt.
15.32: Dank einiger grandioser Einzelleistung und eines taktisch klugen Kukident-3Phasen-Sonderverkaufs von Howie an der Seitenlinie kommt Gladbach noch auf 3:4 heran.
15.45: Das Spiel ist vorbei. Die Senioren gewinnen mit 4:3 und feiern den Sieg ausgelassen in der Kabine mit Klosterfrau Melissengeist und Doppelherz.
15.49: Ewald erklärt seinen Jungs den Zusammenhang zwischen Übermut und der 2. Liga und erklärt das Training anschließend in „lupenreinem“ Englisch für beendet:“We are finish!“
Morton:“No, I’m danish!“
16.15: Die Spieler verlassen das Trainingsgelände. Morton misst mit einem Geodreieck nach, ob die Knoten im Tornetz alle denselben Abstand zueinander haben.
Und wieder ist ein Trainingstag zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen offen. Wann versteht Morton, dass man keine Widerworte geben darf? Wer erklärt dem Greenkeeper, was Rasen sprengen wirklich bedeutet? Wann setzt Lawrence mal wieder zu seinen gefürchteten Dribblings an? Schafft die Borussia den Klassenerhalt und wann, ja wann lesen wir eigentlich mal wieder eine Schlagzeile in der BILD-Zeitung?
Die Antworten gibt es beim nächsten Mal, wenn es zum vielleicht letzten Mal heißt: Training am Bökelberg.
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
Was für ein Spieltag! Was für eine Stimmung im Stadion! Welch glorreicher Sieg der Borussia! Aber noch ist das Klassenziel nicht erreicht, noch haben wir den Verbleib in der ersten Liga nicht sicher. Und deswegen wird auch fröhlich weiter trainiert!
05.45: Ewald fährt zum Bökelberg. Er fährt? Ja, er fährt. Im Kofferraum befinden sich diverse Gartengeräte. Auf dem Beifahrersitz liegt sein Glücksschal.
06.17: Ankunft Ewalds am Stadion. Noch ist alles ruhig. Ewald steht am Auto, lauscht in die Dämmerung hinein und meint, noch immer die Gesänge der Fans hören zu können.
06.32: Ewald schleicht (ohne Schuhe macht man eh wenig Geräusche) ins Stadion und beginnt mit Nagelschere und Zahnbürste bewaffnet umgehend mit der Rasenpflege.
07.37: Nachdem Ewald zweimal alle Grashalme durchgezählt hat, stellt er erzürnt fest, dass 17 Halme fehlen. Sofort pflanzt er an den entsprechenden Stellen je ein Samenkorn ein. Anschließend macht er sich auf die Suche nach dem „Greenkeeper“ und bittet ihn, den Rasen zu sprengen.
08.00: Auf der Geschäfsstelle geht ein Fax von Hertha BSC Berlin ein, in dem Dieter H. Howie bittet, ihnen die Mercedes-Werbung, die in der Halbzeitpause immer in den Toren hängt, auszuleihen. Er sähe keine andere Möglichkeit mehr, die vielen Gegentore zu verhindern.
08.30: Die ersten Spieler treffen auf dem Gelände ein. Gutgelaunt unterhalten sie sich über den Sieg und Ewalds Glücksschal.
Kette:“Ewalds Schal scheint uns wirklich Glück zu bringen. Der Sieg gegen Rostock war wichtig!“
Peer:“Als ob uns eine gute Veh drei Wünsche erfüllt hätte!“
Bernd:“Das war eine schalende Ohrfeige für Rostock.“
Mikael:“Und wie die Fangesänge durchs Stadion schal(l)ten...Wahnsinn!“
Lawrence:“Jetzt weiß ich auch endlich, warum die Fans immer „schalalalalalala“ singen!“
Jörg:“Ein rundum gelungener Tag. Nur mein Bier von Samstag abend schmeckte ein wenig schal.“
Max:“Schal-ke hätte auch gewinnen müssen.“
Lachend verschwinden die Jungs in der Kabine.
08.38: Howie erklärt Uli H. in einem Telefonat, dass man gute Fans von anderen Vereinen nicht einfach abkaufen kann. Howie:“Tja, für Geld bekommt man halt nicht alles!“
08.49: Trainer und Spieler verlassen die Kabinen.
08.52: Einige Detonationen erschüttern das Trainingsgelände - Buuuuuummmmmssss.
Ein großes Stück Rasen kommt durch die Luft geflogen und landet direkt auf Michael F.‘s Kopf, der jetzt aussieht wie der Pumuckl für Umweltschützer.
Greenkeeper: „Aber Cheffe-Ewald, du hast doch gesagt, ich soll den Rasen sprengen!“
Morton brüllt sofort los:“ We are green and black and white and this was danish dynamite!“
Michael teilt ihm daraufhin wütend mit, dass er nach den 150 Sit-ups mit der Reinigung der sanitären Anlagen beginnen könne.
Bernd, Daniel, Peer und Marcello krümmen sich vor Lachen auf dem Boden.
09.00: Völlig entnervt erklärt Ewald den Jungs, dass an ein vernünftiges Vormittagstraining nun nicht mehr zu denken sei und ordnet Waldlauf an. Kette flucht:“Verdammt, und das, wo ich Muttertag gestern in der Imbißbude gefeiert habe!“
10.30: Der Waldlauf ist zu Ende. Ewald trabt locker aus Trainingsgelände. Von Schweiß keine Spur. Als er sich umdreht kann er keinen der Spieler entdecken.
10.40: Völlig erschöpft trudeln die ersten Spieler ein und suchen sofort das Entmüdungsbecken auf, wo Morton bereits frisches Wasser eingelassen hat und mit sauberen Handtüchern parat steht. Bernd, Daniel, Peer und Marcello schwenken links ab und beginnen mit der Saat von Rasensamen.
11.30: Offizielles Ende des Vormittagstrainings. Ewald:“Jungs, um 14.00 Uhr geht’s weiter. Bis dahin könnt ihr nach Hause gehen.“ Mikael:“Wo soll ich denn jetzt noch ein Flugticket nach Finnland hernehmen?“
11.35: Die Spieler fahren nach Hause. Mikael sammelt noch eben schnell Papierschnipsel in der Nordkurve auf.
14.00: Das Nachmittagstraining beginnt. Uwe macht mit Jörg Einzeltraining. Titel der Trainingseinheit: Strafraumbeherrschung oder wie lang ist ein Gummiseil - ssssiiiitttt. Der Rest absolviert ein Testspiel gegen das Seniorenteam SV Katheter Kaldenkirchen.
14.15: Die Senioren liegen bereits mit 2:0 in Führung. Die Borussen sind übermütig und spielen nur Hacke-Spitze-Eins-Zwei-Drei! Ewald tanzt zornig an der Seitenlinie einen ostmongolischen Fruchtbarkeitstanz. Ewald:“ Lauft doch mal schneller!“ Morton:“ Aber Trainer, wir wollen doch nicht, dass sie sich erkälten.“ Damit hat sich auch das Aufstellen eines Reinigungsplans für den Kabinenbereich erledigt.
14.32: 4:0 für die Senioren. Ewald rauft sich verzweifelt die Haare. „Noch müsst ihr mindestens ein Spiel gewinnen. Noch ist der Abstieg nicht gegessen!“ Kette wird aufmerksam:“Was war mit essen?“
14.45: Halbzeit. Essen auf Rädern bringt Kaffee und Kuchen für die Senioren. Ewald:“Michael, leg Kette an dieselbe!“
15.00: Beginn der zweiten Halbzeit. Der Torwart der Senioren muss aufgrund eines Lochs im Trombosestrumpf ausgewechselt werden. In Ermangelung eines Ersatzkeepers stellt sich Uwe beim SV Katheter Kaldenkirchen ins Tor, was aber nicht weiter auffällt.
15.32: Dank einiger grandioser Einzelleistung und eines taktisch klugen Kukident-3Phasen-Sonderverkaufs von Howie an der Seitenlinie kommt Gladbach noch auf 3:4 heran.
15.45: Das Spiel ist vorbei. Die Senioren gewinnen mit 4:3 und feiern den Sieg ausgelassen in der Kabine mit Klosterfrau Melissengeist und Doppelherz.
15.49: Ewald erklärt seinen Jungs den Zusammenhang zwischen Übermut und der 2. Liga und erklärt das Training anschließend in „lupenreinem“ Englisch für beendet:“We are finish!“
Morton:“No, I’m danish!“
16.15: Die Spieler verlassen das Trainingsgelände. Morton misst mit einem Geodreieck nach, ob die Knoten im Tornetz alle denselben Abstand zueinander haben.
Und wieder ist ein Trainingstag zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen offen. Wann versteht Morton, dass man keine Widerworte geben darf? Wer erklärt dem Greenkeeper, was Rasen sprengen wirklich bedeutet? Wann setzt Lawrence mal wieder zu seinen gefürchteten Dribblings an? Schafft die Borussia den Klassenerhalt und wann, ja wann lesen wir eigentlich mal wieder eine Schlagzeile in der BILD-Zeitung?
Die Antworten gibt es beim nächsten Mal, wenn es zum vielleicht letzten Mal heißt: Training am Bökelberg.
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
Teil 10
Was für eine Spannung! Was für eine Dramatik! Nach dem unglücklichen letzten Spieltag ist das Klassenziel noch nicht erreicht, haben wir den Verbleib in der ersten Liga noch nicht sicher. Und deswegen wird auch fröhlich weiter trainiert! Das letzte Mal vor dem entscheidenden Spieltag...
05.45: Unser aller Ewald fährt über die Kaldenkirchener Straße zum Trainingsgelände. Offenes Verdeck, Sonnenbrille, sein Schal weht weltmännisch im Wind, doch sein Haar eher wie das von „Pretty Woman“ und das passt ihm gar nicht
6.00: Ewald betritt den Platz, um die Halme des Rasens zu begrüssen. Wegen der Lawrence’schen Regel schneidet er einige der frisch gesäten und vorwitzig über Nacht gewachsenen Halme auf die korrekte Länge.
6.10: Plötzlich ein Luftzug. Ewald stutzt. Sollten seine Spieler ...
6.11:Ein erneuter Luftzug. Pfffttt ..... Vor ihm stehen die Spieler und sind leicht ausser Atem. FFT- freiwilliges Früh-Training nennen Sie das. Jörg ist auch kurz zu sehen ...und siiittt ist er wieder weg.
06.12: Bernd, Daniel und Kette beginnen sofort mit dem Aufwärmprogramm „Ringelpieps mit Anfassen“. Lawrence, Mika, Morton und Arie machen Torschusstraining. Da von Jörg nichts zu sehen ist, steht Michael M. im Tor.
06.13: Ewald steht starr im Mittelkreis und kann den Eifer seiner Spieler nicht begreifen.
07.15: 2 gegen 6 ist angesagt. Die Stürmer ballern weiter fröhlich aufs Tor. Bislang hat noch kein Ball den Weg hinein gefunden. Michael M. hält, was es zu halten gibt.
07.30: Jörg unterhält sich in der Kabine mit dem Greenkeeper und murmelt etwas von „letzter Rasensprengung“ und „noch was da“. Anschließend verschwindet der Greenkeeper in seiner Kammer.
07.45: Noch immer kein Tor beim Torschusstraining. Michael M. macht mit seinem übermütigen Gesang die anderen wahnsinnig. „Melka, die sicherste Verhütung, seit es Torwartfehler gibt!“
07.52: Ewald steht immer noch starr und völlig bewegungslos im Mittelkreis.
08.00: Michael „die Glatze“ F. betritt die Kabine und kann Jörg beobachten, wie er mit Klebeband und irgendeinem schwarzen Pülverchen hantiert.
08.12: Eine Explosion erschüttert den Kabinenbereich. Kurz darauf taucht Jörg aus den Rauchschwaden auf...schwarzes Gesicht, breites Grinsen und die Haare stehen zu Berge. „Keine Sorge, Jungs, nix passiert!“ Spricht‘s und verschwindet gleich wieder.
08.32: Keine Regung bei Ewald. Max singt: „Ein Ewald steht im Kreise, ganz still und stumm!“
09.00: Das eigentliche Haupttraining beginnt. Als erstes sind Standardsituation angesagt. Michael M.:“Wer macht eine Mauer?“ Die Spieler schauen demonstrativ weg. Plötzlich fällt Igors Blick auf Ewald....
09.04: Ewald steht nun regungslos an der Strafraumgrenze, halblinke Position. Das Freistoßtraining kann beginnen.
09.06: Kette gelingt es nicht, einen Ball an Ewald vorbei aufs Tor zu zirkeln. Dieser fällt wie ein Baum in den Strafraum.....pardauz!
09.08: Ewald ist wieder aufgerichtet, das Freistoßtraining kann fortgesetzt werden!
9.47: Da immer noch alle Bälle da sind und kein Ball Richtung Südamerika geflogen ist, fällt auf, das Morten noch nicht da ist. Die Spieler laufen nach jedem Torschuss einmal ums Spielfeld. Sie sammeln die Kilometer für BMG (Bonusmeilengutschrift).
10.17: Staub am Horizont. Irgendetwas blitzt in der Sonne.
10.26: Jörg betritt mit einem braunen Päckchen unter dem Arm den Platz. Er geht direkt zur Auswechselbank und verstaut das Päckchen unter den Sitzen.
10.27: Uuuuuuuwe: „Jörg, was ist in dem Päckchen?“ Jörg:“ Darf ich nicht sagen. Wir Schweizer unterliegen doch dem Bankgeheimnis!“
10.32: Der Staub am Horizont wird stärker.
10.45: Keine, aber auch gar keine Regung bei Ewald. Lawrence versucht ihn mehrfach auszudribbeln, bleibt aber immer an Ewalds Schnürsenkeln hängen.
10.59: Plötzlich liegt Staub über dem Platz. Man sieht ein Blitzen und hört Hufgetrappel.
11.00: Morten kommt hoch zu Roß sitzend auf den Platz geritten. Er trägt Cowboystiefeln und Cowboyhut. Hose und Hemd sind über und über mit silbernen Nieten besetzt. Seine Sporen klirren leise. Er hatte was von Showdown und Highnoon mit Bremen gehört und sich schonmal entsprechend präpariert
11.17: Noch hat sich die Mannschaft vom Lachanfall nicht erholt. Kette (nach Luft ringend):“Morton, dein Hemd erinnert mich an die Mannschaft von Leverkusen!“ Morton:“Wieso?“ Kette:“ Na, alles voller Nieten!“
11.30: Michael „die Glatze“ F erkennt, das die Mannschaft sich nicht mehr beruhigt und unterbricht das Training.
11.34: Jörg rennt zur Auswechselbank, schnappt sich das Päckchen, murmelt was von „schnell zur Post“ und „Hannover“ und rennt durch den Kabinengang. Uwe steht lässig grinsend auf dem Platz und zählt:“1...2...3...4...“
11.34,04: ssssssiiiiiittttttt......Jörg flitscht durch den kompletten Kabinengang zurück auf dem Platz, segelt knapp an Ewald vorbei, dem der Luftzug dank seines Schals nicht das geringste ausmacht und landet direkt im VIP-Bereich der Tribüne. Nun ist auch bei Uwe kein Halten mehr. Er bekommt einen Lachflash der Güteklasse A und brüllt zwischendurch immer wieder triumphierend:“Neue Gummimischung.......ssssiiiittttt.....neue Gummimischung!“
Schlagzeile am nächsten Tag in der BILD: Stiel von Kamps auf die Tribüne verbannt!
12.00: Michael „die Glatze“ F. erkennt, dass das Training keinen Sinn mehr macht und schickt die Spieler in die Kabinen. „Feierabend, Jungs!“ Es wird am Samstag schon irgendwie schief gehen, denkt er sich.
12.05: Peer sitzt als Erster im Entmüdungbecken und spielt mit seinem Quietscheentchen, Kette atmet mal eben schnell eine Tafel Schokolade ein, Arie singt „Tulpen aus Amsterdam“, Marcello und Max spielen „Bremer versenken“, Bernd grätscht ne Shampooflasche um, Mika übt schonmal mit einen Taschentuch Winke-Winke, Michael F. schickt ein Stoßgebet zum Himmel, das am Samstag auch wirklich alles gut geht und Ewald steht an der Strafraumgrenze, halblinke Position.
21.17: Frau Lienen betritt den Platz, verfrachtet Ewald auf ein Rollwägelchen und tritt den Heimweg an.
Das war die letzte Folge von „Training am Bökelberg“ in dieser Saison. Es bleibt diesmal eigentlich nur eine Frage offen: Bleibt die Borussia in der 1. Liga? Damit dies so ist, geben wir am Samstag im Stadion alles, feiern und singen, was das Zeug hält, damit es auch nächste Saison wieder heißt: Training am Bökelberg!!!
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
P.S.: Diesmal möchte ich mich recht herzlich bei Patricia und Joky bedanken, die mich mit schönen Ideen beliefert haben!! DAAAAAANKE!!!!
P.P.S: Ich werd noch wahnsinnig, kann nicht schon alles vorbei sein? Bekomme morgen im Stadion garantiert 'nen Herzinfarkt! Aber ich schreie, dass die Südkurve bebt!
Was für eine Spannung! Was für eine Dramatik! Nach dem unglücklichen letzten Spieltag ist das Klassenziel noch nicht erreicht, haben wir den Verbleib in der ersten Liga noch nicht sicher. Und deswegen wird auch fröhlich weiter trainiert! Das letzte Mal vor dem entscheidenden Spieltag...
05.45: Unser aller Ewald fährt über die Kaldenkirchener Straße zum Trainingsgelände. Offenes Verdeck, Sonnenbrille, sein Schal weht weltmännisch im Wind, doch sein Haar eher wie das von „Pretty Woman“ und das passt ihm gar nicht
6.00: Ewald betritt den Platz, um die Halme des Rasens zu begrüssen. Wegen der Lawrence’schen Regel schneidet er einige der frisch gesäten und vorwitzig über Nacht gewachsenen Halme auf die korrekte Länge.
6.10: Plötzlich ein Luftzug. Ewald stutzt. Sollten seine Spieler ...
6.11:Ein erneuter Luftzug. Pfffttt ..... Vor ihm stehen die Spieler und sind leicht ausser Atem. FFT- freiwilliges Früh-Training nennen Sie das. Jörg ist auch kurz zu sehen ...und siiittt ist er wieder weg.
06.12: Bernd, Daniel und Kette beginnen sofort mit dem Aufwärmprogramm „Ringelpieps mit Anfassen“. Lawrence, Mika, Morton und Arie machen Torschusstraining. Da von Jörg nichts zu sehen ist, steht Michael M. im Tor.
06.13: Ewald steht starr im Mittelkreis und kann den Eifer seiner Spieler nicht begreifen.
07.15: 2 gegen 6 ist angesagt. Die Stürmer ballern weiter fröhlich aufs Tor. Bislang hat noch kein Ball den Weg hinein gefunden. Michael M. hält, was es zu halten gibt.
07.30: Jörg unterhält sich in der Kabine mit dem Greenkeeper und murmelt etwas von „letzter Rasensprengung“ und „noch was da“. Anschließend verschwindet der Greenkeeper in seiner Kammer.
07.45: Noch immer kein Tor beim Torschusstraining. Michael M. macht mit seinem übermütigen Gesang die anderen wahnsinnig. „Melka, die sicherste Verhütung, seit es Torwartfehler gibt!“
07.52: Ewald steht immer noch starr und völlig bewegungslos im Mittelkreis.
08.00: Michael „die Glatze“ F. betritt die Kabine und kann Jörg beobachten, wie er mit Klebeband und irgendeinem schwarzen Pülverchen hantiert.
08.12: Eine Explosion erschüttert den Kabinenbereich. Kurz darauf taucht Jörg aus den Rauchschwaden auf...schwarzes Gesicht, breites Grinsen und die Haare stehen zu Berge. „Keine Sorge, Jungs, nix passiert!“ Spricht‘s und verschwindet gleich wieder.
08.32: Keine Regung bei Ewald. Max singt: „Ein Ewald steht im Kreise, ganz still und stumm!“
09.00: Das eigentliche Haupttraining beginnt. Als erstes sind Standardsituation angesagt. Michael M.:“Wer macht eine Mauer?“ Die Spieler schauen demonstrativ weg. Plötzlich fällt Igors Blick auf Ewald....
09.04: Ewald steht nun regungslos an der Strafraumgrenze, halblinke Position. Das Freistoßtraining kann beginnen.
09.06: Kette gelingt es nicht, einen Ball an Ewald vorbei aufs Tor zu zirkeln. Dieser fällt wie ein Baum in den Strafraum.....pardauz!
09.08: Ewald ist wieder aufgerichtet, das Freistoßtraining kann fortgesetzt werden!
9.47: Da immer noch alle Bälle da sind und kein Ball Richtung Südamerika geflogen ist, fällt auf, das Morten noch nicht da ist. Die Spieler laufen nach jedem Torschuss einmal ums Spielfeld. Sie sammeln die Kilometer für BMG (Bonusmeilengutschrift).
10.17: Staub am Horizont. Irgendetwas blitzt in der Sonne.
10.26: Jörg betritt mit einem braunen Päckchen unter dem Arm den Platz. Er geht direkt zur Auswechselbank und verstaut das Päckchen unter den Sitzen.
10.27: Uuuuuuuwe: „Jörg, was ist in dem Päckchen?“ Jörg:“ Darf ich nicht sagen. Wir Schweizer unterliegen doch dem Bankgeheimnis!“
10.32: Der Staub am Horizont wird stärker.
10.45: Keine, aber auch gar keine Regung bei Ewald. Lawrence versucht ihn mehrfach auszudribbeln, bleibt aber immer an Ewalds Schnürsenkeln hängen.
10.59: Plötzlich liegt Staub über dem Platz. Man sieht ein Blitzen und hört Hufgetrappel.
11.00: Morten kommt hoch zu Roß sitzend auf den Platz geritten. Er trägt Cowboystiefeln und Cowboyhut. Hose und Hemd sind über und über mit silbernen Nieten besetzt. Seine Sporen klirren leise. Er hatte was von Showdown und Highnoon mit Bremen gehört und sich schonmal entsprechend präpariert
11.17: Noch hat sich die Mannschaft vom Lachanfall nicht erholt. Kette (nach Luft ringend):“Morton, dein Hemd erinnert mich an die Mannschaft von Leverkusen!“ Morton:“Wieso?“ Kette:“ Na, alles voller Nieten!“
11.30: Michael „die Glatze“ F erkennt, das die Mannschaft sich nicht mehr beruhigt und unterbricht das Training.
11.34: Jörg rennt zur Auswechselbank, schnappt sich das Päckchen, murmelt was von „schnell zur Post“ und „Hannover“ und rennt durch den Kabinengang. Uwe steht lässig grinsend auf dem Platz und zählt:“1...2...3...4...“
11.34,04: ssssssiiiiiittttttt......Jörg flitscht durch den kompletten Kabinengang zurück auf dem Platz, segelt knapp an Ewald vorbei, dem der Luftzug dank seines Schals nicht das geringste ausmacht und landet direkt im VIP-Bereich der Tribüne. Nun ist auch bei Uwe kein Halten mehr. Er bekommt einen Lachflash der Güteklasse A und brüllt zwischendurch immer wieder triumphierend:“Neue Gummimischung.......ssssiiiittttt.....neue Gummimischung!“
Schlagzeile am nächsten Tag in der BILD: Stiel von Kamps auf die Tribüne verbannt!
12.00: Michael „die Glatze“ F. erkennt, dass das Training keinen Sinn mehr macht und schickt die Spieler in die Kabinen. „Feierabend, Jungs!“ Es wird am Samstag schon irgendwie schief gehen, denkt er sich.
12.05: Peer sitzt als Erster im Entmüdungbecken und spielt mit seinem Quietscheentchen, Kette atmet mal eben schnell eine Tafel Schokolade ein, Arie singt „Tulpen aus Amsterdam“, Marcello und Max spielen „Bremer versenken“, Bernd grätscht ne Shampooflasche um, Mika übt schonmal mit einen Taschentuch Winke-Winke, Michael F. schickt ein Stoßgebet zum Himmel, das am Samstag auch wirklich alles gut geht und Ewald steht an der Strafraumgrenze, halblinke Position.
21.17: Frau Lienen betritt den Platz, verfrachtet Ewald auf ein Rollwägelchen und tritt den Heimweg an.
Das war die letzte Folge von „Training am Bökelberg“ in dieser Saison. Es bleibt diesmal eigentlich nur eine Frage offen: Bleibt die Borussia in der 1. Liga? Damit dies so ist, geben wir am Samstag im Stadion alles, feiern und singen, was das Zeug hält, damit es auch nächste Saison wieder heißt: Training am Bökelberg!!!
Halleluja!
Es grüßt
Der Mönch
P.S.: Diesmal möchte ich mich recht herzlich bei Patricia und Joky bedanken, die mich mit schönen Ideen beliefert haben!! DAAAAAANKE!!!!
P.P.S: Ich werd noch wahnsinnig, kann nicht schon alles vorbei sein? Bekomme morgen im Stadion garantiert 'nen Herzinfarkt! Aber ich schreie, dass die Südkurve bebt!
Teil 11
Halleluja!!! Endlich rollt der Ball wieder! Endlich können wir Samstags, wahlweise Sonntags, mit unserer Borussia mitfiebern. Und natürlich wird auch wieder fleissig trainiert. Hat zwar bis jetzt noch nichts gebracht – macht aber nix. Schauen wir doch einfach mal rein in’s Training am Bökelberg...
05.45: Ewald fährt mit seinem Fahrrad zum Böckelberg. Er knabbert immer noch vor Wut an seiner Unterlippe. Das Spiel gegen Stuttgart liegt ihm noch schwer im Magen. Dafür liegt sein Bonanza-Rad gut im Wind. Anstelle eines Fuchsschwanzes baumelt die Borussenkrawatte an der Rücklehne des Sattels.
06.23: Still und verlassen liegt das Stadion da. Leise rollt Ewald auf’s Gelände und begibt sich direkt in sein Trainerkabuff.
07:15: Howie betritt die Trainerkabine. „Na, Ewald, alter Haudegen, wie waren die beiden Wiener Würstchen?“ „Hä? Ich esse doch gar kein Fleisch, nur Gemüse!“ „Mensch Ewald, davon rettich doch gar nicht. Nun schau doch nicht so, als hätte es dir die Petersilie verhagelt. Ich meinte, die beiden Spieler, die du beobachtet hast.“ „Es waren jedenfalls keine Gurken! Übrigens, Bernd hat Probleme, muss behandelt werden. Dafür brauchen wir neues Massagegel!“ „Wir müssen sparen, Ewald, bei Aldi gibt’s welches im Sonderangebot – das neue Spargel!“ „Bei Aldi? Da war ich gestern. Habe ich nicht gesehen. Hatte wohl Tomaten auf den Augen!“ „Naja, warst wohl noch ein bißchen ausge-lauch-t, wie?“ „Ich ausgelaucht? Niemals! Ich zwiebel dir gleich eine!“ Howie zieht es vor, wieder zu verschwinden.
08.00: Die ersten Spieler treffen ein und begeben sich gleich in die Umkleidekabine.
08.15: Lawrence nimmt oben auf der Tribüne Platz. Ewald:“Nur beim Spiel, Lawrence, nicht beim Training! Komm sofort da runter!“
08.45: Die Spieler betreten den Platz. Heute ist die Mannschaft nicht vollzählig, da die Nationalspieler fehlen.
08.50: Etwas abseits bekommt Igor von Michael F. eine Demo-nstration im Elfmeter verwandeln. Der Rest macht sich warm. Jetzt steht auch Lawrence auf dem Platz!
09.00: Offizieller Trainingsbeginn. Erste Übungseinheit: Geradeaus laufen! Bereits nach kurzer Zeit stossen einige Spieler an ihre eigenen Grenzen, bzw. die des Stadions. Dort stehen sie nun mit ratlosen Gesichtern und warten auf weiter Anweisungen des Trainers.
09.02: Joris lehnt am Torpfosten und bewegt sich kein Stück. Der Lauf letzte Woche nach Stuttgart hat ihn zuviel Kraft gekostet.
09.30: Nachdem die Co-Trainer die Spieler, die sich verlaufen haben, alle wieder eingesammelt haben, geht das Training weiter. Nächste Einheit: Ballbehandlung! Ewald:“ Wir versuchen jetzt alle mal 5 Minuten den Ball hochzuhalten!“
09.32: Ewald:“Mit dem Fuß, Pascal, nicht mit den Händen! Das kann nun wirklich jeder!“
09.42: Nachdem alle Bälle wieder eingesammelt sind, kann weiter trainiert werden. Ewald rauft sich verzweifelt die Haare. Diesmal versucht er es mit Standardsituationen. Erster Eckball. Die Spieler versammeln sich im Strafraum. Bernd läuft an, schießt und....die Eckfahne segelt in den Strafraum. Der Ball liegt ruhig an seinem Platz.
09.47: Die Eckfahne ist wieder eingesetzt. Zweiter Eckball. Diemal trifft Bernd den Ball und schlägt ihn mit viel Gefühl in den Strafraum – leider in den gegenüberliegenden.
09.48: Ewald kann einige Tränen nicht mehr zurückhalten. Dritter Eckball. Bernd läuft an und der Ball fliegt und fliegt und fliegt....
09.50: Der Busfahrer betritt das Büro von Howie. „Ähem, entschuldigen Sie, Herr Hochstätter, wir haben ein Problem mit der Windschutzscheibe des neuen Mannschaftsbusses!“
09.53: Ewald sieht, dass es keinen Zweck hat. „Jungs, jeder trainiert jetzt ein bißchen für sich! Um 10.30 Uhr treffen wir uns im Videoraum!“
10.15: Neugierig schaut Ewald um die Ecke der Tribüne auf den Platz und bricht fast augenblicklich zusammen. Lawrence sitzt wieder auf der Tribüne, Vaclav und Ivo sitzen im Mittelkreis und spielen „Schnick-Schnack-Schnuck“, Kette nimmt bei den Spielern die Pommes-Bestellung auf, Arie und Morton üben Torjubel ( Es könnte ja mal sein, dass man sowas braucht!) und Joonas erklärt Joris, dass Lappland keine Bezeichnung für die Putzmittelabteilung im Supermarkt ist.
10.28: Der Mannschaftsarzt hat Ewald wieder auf die Beine geholfen. Er wartet nun im Videoraum auf die Spieler.
10.37: Nun ist auch der letzte Spieler eingetroffen. Ewald:“ Aufgrund des heutigen Trainingserfolges halte ich es für sinnvoller, wenn wir uns mit einem Video auf das nächste Spiel gegen Freiburg vorbereiten! Anschließend könnt ihr nach Hause gehen. Und nun seht ihr in den nächsten 95 Minuten den Film „Einsam, Zweisam, DREISAM“! Viel Spaß“
Das war mal wieder ein kurzer Trainingseinblick unserer Borussia! Und wieder bleiben einige Fragen offen. Ist dieser Film wirklich die richtige Vorbereitung? Wird Ewalds Nervenkostüm halten? Wann legt Joris seine Müdigkeit ab und kann wieder am Training teilnehmen? Muss Bernd die neue Windschutzscheibe aus eigener Tasche zahlen und wann wird es wieder einen geordneten Trainingsablauf geben. Antworten gibt es, falls es euch gefallen hat, bei der nächsten Folge von Training am Bökelberg!!
Es grüßt
Der Mönch
Halleluja!!! Endlich rollt der Ball wieder! Endlich können wir Samstags, wahlweise Sonntags, mit unserer Borussia mitfiebern. Und natürlich wird auch wieder fleissig trainiert. Hat zwar bis jetzt noch nichts gebracht – macht aber nix. Schauen wir doch einfach mal rein in’s Training am Bökelberg...
05.45: Ewald fährt mit seinem Fahrrad zum Böckelberg. Er knabbert immer noch vor Wut an seiner Unterlippe. Das Spiel gegen Stuttgart liegt ihm noch schwer im Magen. Dafür liegt sein Bonanza-Rad gut im Wind. Anstelle eines Fuchsschwanzes baumelt die Borussenkrawatte an der Rücklehne des Sattels.
06.23: Still und verlassen liegt das Stadion da. Leise rollt Ewald auf’s Gelände und begibt sich direkt in sein Trainerkabuff.
07:15: Howie betritt die Trainerkabine. „Na, Ewald, alter Haudegen, wie waren die beiden Wiener Würstchen?“ „Hä? Ich esse doch gar kein Fleisch, nur Gemüse!“ „Mensch Ewald, davon rettich doch gar nicht. Nun schau doch nicht so, als hätte es dir die Petersilie verhagelt. Ich meinte, die beiden Spieler, die du beobachtet hast.“ „Es waren jedenfalls keine Gurken! Übrigens, Bernd hat Probleme, muss behandelt werden. Dafür brauchen wir neues Massagegel!“ „Wir müssen sparen, Ewald, bei Aldi gibt’s welches im Sonderangebot – das neue Spargel!“ „Bei Aldi? Da war ich gestern. Habe ich nicht gesehen. Hatte wohl Tomaten auf den Augen!“ „Naja, warst wohl noch ein bißchen ausge-lauch-t, wie?“ „Ich ausgelaucht? Niemals! Ich zwiebel dir gleich eine!“ Howie zieht es vor, wieder zu verschwinden.
08.00: Die ersten Spieler treffen ein und begeben sich gleich in die Umkleidekabine.
08.15: Lawrence nimmt oben auf der Tribüne Platz. Ewald:“Nur beim Spiel, Lawrence, nicht beim Training! Komm sofort da runter!“
08.45: Die Spieler betreten den Platz. Heute ist die Mannschaft nicht vollzählig, da die Nationalspieler fehlen.
08.50: Etwas abseits bekommt Igor von Michael F. eine Demo-nstration im Elfmeter verwandeln. Der Rest macht sich warm. Jetzt steht auch Lawrence auf dem Platz!
09.00: Offizieller Trainingsbeginn. Erste Übungseinheit: Geradeaus laufen! Bereits nach kurzer Zeit stossen einige Spieler an ihre eigenen Grenzen, bzw. die des Stadions. Dort stehen sie nun mit ratlosen Gesichtern und warten auf weiter Anweisungen des Trainers.
09.02: Joris lehnt am Torpfosten und bewegt sich kein Stück. Der Lauf letzte Woche nach Stuttgart hat ihn zuviel Kraft gekostet.
09.30: Nachdem die Co-Trainer die Spieler, die sich verlaufen haben, alle wieder eingesammelt haben, geht das Training weiter. Nächste Einheit: Ballbehandlung! Ewald:“ Wir versuchen jetzt alle mal 5 Minuten den Ball hochzuhalten!“
09.32: Ewald:“Mit dem Fuß, Pascal, nicht mit den Händen! Das kann nun wirklich jeder!“
09.42: Nachdem alle Bälle wieder eingesammelt sind, kann weiter trainiert werden. Ewald rauft sich verzweifelt die Haare. Diesmal versucht er es mit Standardsituationen. Erster Eckball. Die Spieler versammeln sich im Strafraum. Bernd läuft an, schießt und....die Eckfahne segelt in den Strafraum. Der Ball liegt ruhig an seinem Platz.
09.47: Die Eckfahne ist wieder eingesetzt. Zweiter Eckball. Diemal trifft Bernd den Ball und schlägt ihn mit viel Gefühl in den Strafraum – leider in den gegenüberliegenden.
09.48: Ewald kann einige Tränen nicht mehr zurückhalten. Dritter Eckball. Bernd läuft an und der Ball fliegt und fliegt und fliegt....
09.50: Der Busfahrer betritt das Büro von Howie. „Ähem, entschuldigen Sie, Herr Hochstätter, wir haben ein Problem mit der Windschutzscheibe des neuen Mannschaftsbusses!“
09.53: Ewald sieht, dass es keinen Zweck hat. „Jungs, jeder trainiert jetzt ein bißchen für sich! Um 10.30 Uhr treffen wir uns im Videoraum!“
10.15: Neugierig schaut Ewald um die Ecke der Tribüne auf den Platz und bricht fast augenblicklich zusammen. Lawrence sitzt wieder auf der Tribüne, Vaclav und Ivo sitzen im Mittelkreis und spielen „Schnick-Schnack-Schnuck“, Kette nimmt bei den Spielern die Pommes-Bestellung auf, Arie und Morton üben Torjubel ( Es könnte ja mal sein, dass man sowas braucht!) und Joonas erklärt Joris, dass Lappland keine Bezeichnung für die Putzmittelabteilung im Supermarkt ist.
10.28: Der Mannschaftsarzt hat Ewald wieder auf die Beine geholfen. Er wartet nun im Videoraum auf die Spieler.
10.37: Nun ist auch der letzte Spieler eingetroffen. Ewald:“ Aufgrund des heutigen Trainingserfolges halte ich es für sinnvoller, wenn wir uns mit einem Video auf das nächste Spiel gegen Freiburg vorbereiten! Anschließend könnt ihr nach Hause gehen. Und nun seht ihr in den nächsten 95 Minuten den Film „Einsam, Zweisam, DREISAM“! Viel Spaß“
Das war mal wieder ein kurzer Trainingseinblick unserer Borussia! Und wieder bleiben einige Fragen offen. Ist dieser Film wirklich die richtige Vorbereitung? Wird Ewalds Nervenkostüm halten? Wann legt Joris seine Müdigkeit ab und kann wieder am Training teilnehmen? Muss Bernd die neue Windschutzscheibe aus eigener Tasche zahlen und wann wird es wieder einen geordneten Trainingsablauf geben. Antworten gibt es, falls es euch gefallen hat, bei der nächsten Folge von Training am Bökelberg!!
Es grüßt
Der Mönch
Teil 12
Vier Spieltage ist die Saison nun alt. Vier Punkte sind auf dem Konto der Borussia. Viel ist das nicht und deswegen trainieren die Jungs auch weiterhin schön fleissig. Ob’s was bringt? Wagen wir mutig einen Blick hinter die Kulissen.....
05.45: Bökelberg. Nebel. Ewald betritt das Trainingsgelände. Das Haar sitzt – 3-Wetter-Taft.
06.00: Der Zeitungsjunge radelt an der Geschäftsstelle vorbei und wirft die Tageszeitung in hohem Bogen vor die Tür....wuuuuuusch....und trifft Ewald am Hinterkopf.
Schlagzeile am nächsten Tag in der BILD: Lienen auf Konfrontationskurs mit Gladbacher Tageszeitung!
06.30: Ewald betritt, in Trainingsklamotten gehüllt, den Platz. Die Sonne geht auf, das Haar sitzt – 3-Wetter-Taft. Er will gerade mit seinem persönlichen Aufwärm-Training beginnen, als ihm Clausi über den Weg läuft. Alte Leute brauchen nicht so viel Schlaf.
06.45: Da Uwe noch nicht da ist, bringt Clausi eine Ballmaschine in Position. Ewald hat nach 247 Sit-Ups die Lust verloren und beginnt daher mit einem 17-Kilometer-Aufwärm-Läufchen (bei den Spielern scherzhaft „Joris-Gump-van Hout-Gedächtnislauf“ genannt).
07.30: Ewald trabt wieder aufs Gelände. „Na, Claus, wieviele Bälle hast du reinbekommen?“ „Gar keinen, Trainer, die Ballmaschine schießt immer vorbei!“ Ewald geht verwundert zur Ballmaschine. „Ach so, du hast das Programm „Gladbacher Sturm“ noch drin. Damit haben wir gestern die Tauben vom Tribünendach verjagt! Ich schalte mal um auf „Amoroso“. Das reicht zum Aufwärmen!“
07.35: Clausi:“Trainer, das Programm ist auch nix!“ Ewald:“Wieso?“ „Na, weil die Ballmaschine immer in den Strafraum rollt, dann sofort umfällt und Elfmeter reklamiert!“ Ewald:“Gut, ich schalte aufs Programm „Nationalmannschaft“. Das ist zum Aufwärmen ganz nett!“
08.00: Die ersten Feldspieler treffen ein. Pascal setzt sich direkt auf die Tribüne. Bernd erzählt Morton, Kette und Jan ganz begeistert, wie es ist, in einem Team zu spielen, dass mit selbst geschossenen Toren einen Sieg erzielt und Vaclav, Peer und Oliver tauschen erste Rasiererfahrungen aus.
08:30: Clausi hat mittlerweile auf das Programm „Gerd Müller“ umgeschaltet. Trotz geschickter Körperdrehungen schafft es die Ballmaschine, dank Clausis hervorragender Reflexe, nicht, einen Ball im Tor unterzubringen. Ewald registriert es mit einem Kopfnicken.
08.55: Michael M. betritt den Platz, bedankt sich bei Ewald erstmal ausgiebig für das Vertrauen und überreicht ihm eine Packung „Merci“.
09.00: Offizieller Trainingsbeginn. Erste Einheit: Theoieunterricht. Thema:“Regelkunde“. Ewald:“Rückblickend auf das Spiel in Freiburg möchte ich euch folgende wichtige Information nicht vorenthalten. Die Regel „Drei Ecken, ein Elfer“ gibt es in der Bundesliga nicht!“ Erstaunte Spielergesichter allerorts...
09.30: Ende des Theorieunterrichts. Jetzt wird gespielt. Ewald probiert mal wieder ein neues System: 1-1-8. Pascal klatscht auf der Tribüne begeistert Beifall und schreit immer wieder:“Clausi, wink doch mal!“
09.45: Pascal wechselt in die Nordkurve. Da ist er wenigstens vor umherfliegenden Bällen sicher.
09.57: Ein Ball von Morten geht wirklich nur ganz knapp vorbei – an der Satellitenschüssel der Geschäftsstelle.
10.12: Pascal macht die Welle und ruft anschließend: Scheeeeiß Tribüne! Ewald kann nur verwundert den Kopf schütteln.
10.30: Ende des munteren Spielchens. Tore sind mal wieder keine gefallen. Auch nicht, als Clausi und Michael sich gegenseitig die Schnürsenkel zusammen gebunden haben. Dafür freuen sich die Nachbarskinder jetzt über ein paar neue Bälle.
10.31: Jetzt werden noch ein paar Standardsituationen geübt. Anpfiff, Abpfiff, Halbzeitpause und Trickottausch. Morten zu Kette:“ Darf ich dein Trickot haben?“ Kette:“Tut mir leid, wir haben nur 5 bekommen. Den Rest müssen wir selbst zahlen!“ Howie nickt zufrieden. Die Sparmaßnahmen greifen. Morten:“Dann haben wir immerhin mehr Trickots als Punkte!“
10.35: Pascal wechselt wieder auf die Tribüne. Es besteht keine Gefahr mehr für Leib und Leben durch umherfliegende Bälle. Denn: Auslaufen ist angesagt. Voller Enthusiasmus laufen die Spieler los. Nur Morten darf noch eben Howies Wagen waschen.
10.40: Von den Spielern ist keiner mehr zu sehen. Ewald rauft sich das Haar. Jetzt sitzt’s nicht mehr. Trotz 3-Wetter-Taft!
11.17: Eine Polizeistreife finden einige verwirrte Borussenspieler in der Mönchengladbacher Innenstadt. Sie finden an den Hälsen der Spieler hängend eine Plakete auf der steht: Ich bin Spieler der Borussia und finde nicht zum Trainingsplatz zurück! (Der kluge Trainer baut vor.)
11.29: Die Polizeistreife setzt die Spieler am Bökelberg ab.
11.30: Trainingsende. Die Spieler dürfen nach Hause und Ewald geht direkt zum Psychologen.
22.30: Ewald wacht plötzlich auf und sitzt kerzengerade im Bett.
22.37: Nachbarn sehen den Trainer auf sein Bonanzarad steigen und wie wild davonfahren.
22.59: Ewald steht vor der Tribüne und ruft:“Kannst nach Hause, Pascal!“
Das war es wieder mal vom Bökelberg! Und wie so oft bleiben einige Fragen offen. Wird der Psychologe Ewald helfen können? Wann darf Pascal wieder mitspielen? Wird Howies Wagen immer vor Glanz strahlen? Und wird die Borussia nach dem nächsten Spieltag mehr Punkte als jeder einzelne Spieler Trickots haben? Fragen, die nachgerade nach einer Antwort schreien! Deswegen: Bis zur nächsten Folge von „Training am Bökelberg“!!
Es grüßt
Der Mönch
Vier Spieltage ist die Saison nun alt. Vier Punkte sind auf dem Konto der Borussia. Viel ist das nicht und deswegen trainieren die Jungs auch weiterhin schön fleissig. Ob’s was bringt? Wagen wir mutig einen Blick hinter die Kulissen.....
05.45: Bökelberg. Nebel. Ewald betritt das Trainingsgelände. Das Haar sitzt – 3-Wetter-Taft.
06.00: Der Zeitungsjunge radelt an der Geschäftsstelle vorbei und wirft die Tageszeitung in hohem Bogen vor die Tür....wuuuuuusch....und trifft Ewald am Hinterkopf.
Schlagzeile am nächsten Tag in der BILD: Lienen auf Konfrontationskurs mit Gladbacher Tageszeitung!
06.30: Ewald betritt, in Trainingsklamotten gehüllt, den Platz. Die Sonne geht auf, das Haar sitzt – 3-Wetter-Taft. Er will gerade mit seinem persönlichen Aufwärm-Training beginnen, als ihm Clausi über den Weg läuft. Alte Leute brauchen nicht so viel Schlaf.
06.45: Da Uwe noch nicht da ist, bringt Clausi eine Ballmaschine in Position. Ewald hat nach 247 Sit-Ups die Lust verloren und beginnt daher mit einem 17-Kilometer-Aufwärm-Läufchen (bei den Spielern scherzhaft „Joris-Gump-van Hout-Gedächtnislauf“ genannt).
07.30: Ewald trabt wieder aufs Gelände. „Na, Claus, wieviele Bälle hast du reinbekommen?“ „Gar keinen, Trainer, die Ballmaschine schießt immer vorbei!“ Ewald geht verwundert zur Ballmaschine. „Ach so, du hast das Programm „Gladbacher Sturm“ noch drin. Damit haben wir gestern die Tauben vom Tribünendach verjagt! Ich schalte mal um auf „Amoroso“. Das reicht zum Aufwärmen!“
07.35: Clausi:“Trainer, das Programm ist auch nix!“ Ewald:“Wieso?“ „Na, weil die Ballmaschine immer in den Strafraum rollt, dann sofort umfällt und Elfmeter reklamiert!“ Ewald:“Gut, ich schalte aufs Programm „Nationalmannschaft“. Das ist zum Aufwärmen ganz nett!“
08.00: Die ersten Feldspieler treffen ein. Pascal setzt sich direkt auf die Tribüne. Bernd erzählt Morton, Kette und Jan ganz begeistert, wie es ist, in einem Team zu spielen, dass mit selbst geschossenen Toren einen Sieg erzielt und Vaclav, Peer und Oliver tauschen erste Rasiererfahrungen aus.
08:30: Clausi hat mittlerweile auf das Programm „Gerd Müller“ umgeschaltet. Trotz geschickter Körperdrehungen schafft es die Ballmaschine, dank Clausis hervorragender Reflexe, nicht, einen Ball im Tor unterzubringen. Ewald registriert es mit einem Kopfnicken.
08.55: Michael M. betritt den Platz, bedankt sich bei Ewald erstmal ausgiebig für das Vertrauen und überreicht ihm eine Packung „Merci“.
09.00: Offizieller Trainingsbeginn. Erste Einheit: Theoieunterricht. Thema:“Regelkunde“. Ewald:“Rückblickend auf das Spiel in Freiburg möchte ich euch folgende wichtige Information nicht vorenthalten. Die Regel „Drei Ecken, ein Elfer“ gibt es in der Bundesliga nicht!“ Erstaunte Spielergesichter allerorts...
09.30: Ende des Theorieunterrichts. Jetzt wird gespielt. Ewald probiert mal wieder ein neues System: 1-1-8. Pascal klatscht auf der Tribüne begeistert Beifall und schreit immer wieder:“Clausi, wink doch mal!“
09.45: Pascal wechselt in die Nordkurve. Da ist er wenigstens vor umherfliegenden Bällen sicher.
09.57: Ein Ball von Morten geht wirklich nur ganz knapp vorbei – an der Satellitenschüssel der Geschäftsstelle.
10.12: Pascal macht die Welle und ruft anschließend: Scheeeeiß Tribüne! Ewald kann nur verwundert den Kopf schütteln.
10.30: Ende des munteren Spielchens. Tore sind mal wieder keine gefallen. Auch nicht, als Clausi und Michael sich gegenseitig die Schnürsenkel zusammen gebunden haben. Dafür freuen sich die Nachbarskinder jetzt über ein paar neue Bälle.
10.31: Jetzt werden noch ein paar Standardsituationen geübt. Anpfiff, Abpfiff, Halbzeitpause und Trickottausch. Morten zu Kette:“ Darf ich dein Trickot haben?“ Kette:“Tut mir leid, wir haben nur 5 bekommen. Den Rest müssen wir selbst zahlen!“ Howie nickt zufrieden. Die Sparmaßnahmen greifen. Morten:“Dann haben wir immerhin mehr Trickots als Punkte!“
10.35: Pascal wechselt wieder auf die Tribüne. Es besteht keine Gefahr mehr für Leib und Leben durch umherfliegende Bälle. Denn: Auslaufen ist angesagt. Voller Enthusiasmus laufen die Spieler los. Nur Morten darf noch eben Howies Wagen waschen.
10.40: Von den Spielern ist keiner mehr zu sehen. Ewald rauft sich das Haar. Jetzt sitzt’s nicht mehr. Trotz 3-Wetter-Taft!
11.17: Eine Polizeistreife finden einige verwirrte Borussenspieler in der Mönchengladbacher Innenstadt. Sie finden an den Hälsen der Spieler hängend eine Plakete auf der steht: Ich bin Spieler der Borussia und finde nicht zum Trainingsplatz zurück! (Der kluge Trainer baut vor.)
11.29: Die Polizeistreife setzt die Spieler am Bökelberg ab.
11.30: Trainingsende. Die Spieler dürfen nach Hause und Ewald geht direkt zum Psychologen.
22.30: Ewald wacht plötzlich auf und sitzt kerzengerade im Bett.
22.37: Nachbarn sehen den Trainer auf sein Bonanzarad steigen und wie wild davonfahren.
22.59: Ewald steht vor der Tribüne und ruft:“Kannst nach Hause, Pascal!“
Das war es wieder mal vom Bökelberg! Und wie so oft bleiben einige Fragen offen. Wird der Psychologe Ewald helfen können? Wann darf Pascal wieder mitspielen? Wird Howies Wagen immer vor Glanz strahlen? Und wird die Borussia nach dem nächsten Spieltag mehr Punkte als jeder einzelne Spieler Trickots haben? Fragen, die nachgerade nach einer Antwort schreien! Deswegen: Bis zur nächsten Folge von „Training am Bökelberg“!!
Es grüßt
Der Mönch
Teil 13
Halleluja! Hier kommt nach langer Zeit mal wieder ein Bericht. Es hat so lange gedauert, weil ich mich in einem Kreativitätsloch befand. Ob ich da so ganz raus bin, weiß ich nicht. Aber lest nur selbst...
Auch in dieser Woche wird wieder fleißig am Bökelberg trainiert. Hat zwar immer noch nichts gebracht, macht aber auch immer noch nix. Es steht ja noch eine Mannschaft in der Tabelle hinter der Borussia. Und das ist auch noch Köln! Wozu sich also Sorgen machen? Solange man nicht Erster ist, brauch man ja nicht nach unten schauen!! Und immerhin hat die Borussia jetzt genau so viele Punkte, wie die Jungs Trikots besitzen. Ist doch auch schon mal was!
08.00: Holger Fach erscheint auf dem Trainingsplatz. Er ist nun schon fast drei Wochen neuer Cheftrainer bei Borussia und hat noch keinen neuen Job.
08.05: bsssbsssbsssbssss....Der Co-Trainer ist nun ebenfalls eingetroffen.
08.10: Christian schlägt in der Geschäftsstelle die Zeitung auf und entdeckt eine Werbeanzeige, mit der ein Schreibwarenladen karierte Blöcke zum Schleuderpreis feil bietet.
08.15: Da einige Nationalspieler nicht da sind und 10 Spieler mit diversen Reha-Maßnahmen beschäftigt sind, beschließt das Trainerduo die Mannschaft mit einigen Rentnern, die das Training besuchen, aufzufüllen.
08:30: Die Rentner hinterlegen Ihre Express und BILD an der Geschäftsstelle und streifen sich die grauen Leibchen über. Leichter Nieselregen setzt ein.
08.45: Die Spieler erscheinen auf dem Trainingsplatz. Verwunderung in den Augen ob der Rentnertruppe, die dort erwartungsvoll auf dem Platz steht. Bernd zu Joris:“Du siehst mit deiner Maske ein bißchen so aus wie Puck, die Stubenfliege!“ „Blödmann, aber die Maske sitzt gut, damit fühle ich mich sicher! So kann ich auch an den kritischen Tagen Fußball spielen!“
08.46: Unter Stöhnen und Schnaufen schleppt Oli einige Wasserkästen heran. Der Trainer hat beschlossen, seine blutarmen Trommelstöcke, die ihm vom Körper hängen, ein bißchen aufzubauen und das Programm im Kraftraum packt er noch nicht.
08.57: Christian ist nun bei Wirtschaftsteil der Zeitung angekommen. Dort liest er die Meldung, dass Mama Kette, auf Grund des seit dem 21. Septembers gestiegenen Absatzes, mit dem Gedanken spielt, an die Börse zu gehen.
09.00: Trainingsbeginn. Erste Aufwärmübungen. Es sieht allerdings eher so aus, wie das Trockenchoreographieprogramm der kirgisischen Synchronschwimmer. Die Rentner ziehen sich nochmal ihre Trombosestrümpfe zurecht. Der Regen wird stärker.
09.17: Christian schlendert über das Gelände und ist besorgt über den Zustand der Anlage. Unkraut wuchert zwischen den Steinen, an den Mauern blättert Farbe ab und es regnet durch das Tribünendach. Es wird mal wieder Zeit für eine Generalüberholung, denkt er sich und beschließt daher sich das Training mal genauer anzuschauen.
09.20: Jetzt erstmal eine kleine Fun-Einheit. Verstecken mit Antätschen im Strafraum ist angesagt. Holger: „Aber das sich ja keiner hinter Jörg oder Arie versteckt!“ Die Rentner machen mit bsssbsssbsssbssss derweil ein bißchen Torschußtraining. Clausi steht im Tor – Zufall?
09.23: Clausi versucht einen Ball zu parieren, greift daneben und landet voll im Matsch. Ein Rentner zum anderen:“ Siehste, Friedhelm, der Mann ist einfach zu alt. Nun liegt er da - im Matsch!“ „Na, Hubert, da kann er sich wenigstens schonmal an das modrige Gefühl gewöhnen!“
09.24: Friedhelm wird von den Sanis vom Platz getragen. bsssbsssbsssbssss:“Clausi, musste das sein?“
09.30: Nächste Trainingseinheit – Elf gegen Elf. Bei den Rentnern steht Clausi im Tor (schon wieder Zufall?), bei der Borussia Jörg. Die Trainer verteilen die Positionen innerhalb der Teams. Der Coach der Rentner:“ Du da, wo willst du spielen?“ „Im Sturm!“ „Wie heißt du?“ „Rudi, Rudi Mentär!“ „O.K., unser Sturm ist Rudi Mentär!“ Holger:“ Unser leider auch!“
09.32: Michael trainiert mit bsssbsssbsssbssss und der Ballmaschine auf einem Nebenplatz.
09.45: Rudi, der rüstige Rentner, tankt sich durch die Gladbacher Abwehr, verliert an der Strafraumgrenze sein Gebiss, dribbelt sich durch drei Leute zurück, hebt es auf und schießt aus der Drehung heraus aufs Tor! 1:0 !
09.50: Der nächste Rentnerangriff. Flanke in den Strafraum, Sladan schlägt den Ball senkrecht in die Luft. Eine Singvogelkolonie kann dem Geschoss nur durch ein gewagtes Flugmanöver entgehen. Hubert:“Sag mal, verdient ihr bei Gladbach so wenig, dass ihr zur Vorweihnachtszeit ins Kerzengeschäft einsteigen müsst?“ Die anschließende Verwirrung bei Sladan nutzt Hubert aus, läßt nochmal eben schnell Jeff ins Leere laufen und drischt den Ball zum 2:0 in die Maschen.
09.54: Bernd fängt gerade den dritten Angriff ab und Kette startet auf der linken Seite durch. Er läuft und läuft und läuft..Die Rentner schauen ihm nach, Clausi schaut ihm nach...Kette läuft und läuft...kardusch...Kette benommen:“Welcher XXX stellt einen Bierwagen auf den Platz?“ Holger:“Kette, kann es sein, dass du ein bißchen zu weit gelaufen bist?“
10.05: bsssbsssbsssbssss:“Ich stell jetzt mal die Ballmaschine ein bißchen stärker ein, Michael!“
10.06: Soeben fällt das 3:0 für die Rentner. Torschütze ist Rudi Mentär!
10.07: Michael segelt, einen Ball fest an sein Brust gedrückt, in hohem Bogen über den Platz. bsssbsssbsssbssss:“Upps, wohl ein bißchen zu stark eingestellt, die Ballmaschine!“
10.15: Bernd versucht einen Rentner abzugrätschen, rutscht aus und fällt der Länge nach hin. „Guck mal, Hubert, die spielen so schlecht, dass sogar schon Kozze auf dem Boden liegt!“
10.30: Arie trifft zum 1:3. Clausi:“Arie, das kannste doch nicht machen, du bist doch einer von uns!“
10.32: Holger beendet das Training. Die Rentner gehen jubelnd vom Platz. Holger:“So Jungs, jetzt noch ein bißchen Auslaufen!“ Rudi:“Habe ich schon erledigt!“ Daraufhin singt Jörg lachend eine Zeile aus dem Reinhard May-Hit „Über den Wolken“:“ In den Pfützen schwimmt Urin, schillernd wie ein Regenbooooooooohoooogen!“
10.37: Die Mannschaft dackelt bedröppelt in die Kabine. Jörg absolviert wegen Disziplinlosigkeit einige Strafrunden, Kette notiert sich, wie lang ein Fußballplatz ist, Arie und Clausi verabreden sich mit den Rentnern zu einem Skatabend, bsssbsssbsssbssss sucht Michael und Holger zerreißt sich vor Verzweiflung sein Gewand.
Eigentlich bleiben nach diesem Training nur zwei Fragen offen: Wann wird unsere Borussia mal wieder gewinnen? Und wie will sie das anstellen? Antworten gibt es vielleicht schon beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Ach ja....
12.42: Jeff läuft noch immer mit einem Flämmgerät über die Anlage und brennt das Unkraut weg, während Lawrence mit einem Eimerchen Farbe unterwegs ist. Nur das Leck im Tribünendach ist noch nicht abgedichtet. Aber, das nächste Training kommt bestimmt!
Es grüßt
Der Mönch
P.S.: Und an dieser Stelle nochmal ein riiiiesiges "DANKE SCHÖN" an Patricia, die mich mit Input versorgt hat!
Halleluja! Hier kommt nach langer Zeit mal wieder ein Bericht. Es hat so lange gedauert, weil ich mich in einem Kreativitätsloch befand. Ob ich da so ganz raus bin, weiß ich nicht. Aber lest nur selbst...
Auch in dieser Woche wird wieder fleißig am Bökelberg trainiert. Hat zwar immer noch nichts gebracht, macht aber auch immer noch nix. Es steht ja noch eine Mannschaft in der Tabelle hinter der Borussia. Und das ist auch noch Köln! Wozu sich also Sorgen machen? Solange man nicht Erster ist, brauch man ja nicht nach unten schauen!! Und immerhin hat die Borussia jetzt genau so viele Punkte, wie die Jungs Trikots besitzen. Ist doch auch schon mal was!
08.00: Holger Fach erscheint auf dem Trainingsplatz. Er ist nun schon fast drei Wochen neuer Cheftrainer bei Borussia und hat noch keinen neuen Job.
08.05: bsssbsssbsssbssss....Der Co-Trainer ist nun ebenfalls eingetroffen.
08.10: Christian schlägt in der Geschäftsstelle die Zeitung auf und entdeckt eine Werbeanzeige, mit der ein Schreibwarenladen karierte Blöcke zum Schleuderpreis feil bietet.
08.15: Da einige Nationalspieler nicht da sind und 10 Spieler mit diversen Reha-Maßnahmen beschäftigt sind, beschließt das Trainerduo die Mannschaft mit einigen Rentnern, die das Training besuchen, aufzufüllen.
08:30: Die Rentner hinterlegen Ihre Express und BILD an der Geschäftsstelle und streifen sich die grauen Leibchen über. Leichter Nieselregen setzt ein.
08.45: Die Spieler erscheinen auf dem Trainingsplatz. Verwunderung in den Augen ob der Rentnertruppe, die dort erwartungsvoll auf dem Platz steht. Bernd zu Joris:“Du siehst mit deiner Maske ein bißchen so aus wie Puck, die Stubenfliege!“ „Blödmann, aber die Maske sitzt gut, damit fühle ich mich sicher! So kann ich auch an den kritischen Tagen Fußball spielen!“
08.46: Unter Stöhnen und Schnaufen schleppt Oli einige Wasserkästen heran. Der Trainer hat beschlossen, seine blutarmen Trommelstöcke, die ihm vom Körper hängen, ein bißchen aufzubauen und das Programm im Kraftraum packt er noch nicht.
08.57: Christian ist nun bei Wirtschaftsteil der Zeitung angekommen. Dort liest er die Meldung, dass Mama Kette, auf Grund des seit dem 21. Septembers gestiegenen Absatzes, mit dem Gedanken spielt, an die Börse zu gehen.
09.00: Trainingsbeginn. Erste Aufwärmübungen. Es sieht allerdings eher so aus, wie das Trockenchoreographieprogramm der kirgisischen Synchronschwimmer. Die Rentner ziehen sich nochmal ihre Trombosestrümpfe zurecht. Der Regen wird stärker.
09.17: Christian schlendert über das Gelände und ist besorgt über den Zustand der Anlage. Unkraut wuchert zwischen den Steinen, an den Mauern blättert Farbe ab und es regnet durch das Tribünendach. Es wird mal wieder Zeit für eine Generalüberholung, denkt er sich und beschließt daher sich das Training mal genauer anzuschauen.
09.20: Jetzt erstmal eine kleine Fun-Einheit. Verstecken mit Antätschen im Strafraum ist angesagt. Holger: „Aber das sich ja keiner hinter Jörg oder Arie versteckt!“ Die Rentner machen mit bsssbsssbsssbssss derweil ein bißchen Torschußtraining. Clausi steht im Tor – Zufall?
09.23: Clausi versucht einen Ball zu parieren, greift daneben und landet voll im Matsch. Ein Rentner zum anderen:“ Siehste, Friedhelm, der Mann ist einfach zu alt. Nun liegt er da - im Matsch!“ „Na, Hubert, da kann er sich wenigstens schonmal an das modrige Gefühl gewöhnen!“
09.24: Friedhelm wird von den Sanis vom Platz getragen. bsssbsssbsssbssss:“Clausi, musste das sein?“
09.30: Nächste Trainingseinheit – Elf gegen Elf. Bei den Rentnern steht Clausi im Tor (schon wieder Zufall?), bei der Borussia Jörg. Die Trainer verteilen die Positionen innerhalb der Teams. Der Coach der Rentner:“ Du da, wo willst du spielen?“ „Im Sturm!“ „Wie heißt du?“ „Rudi, Rudi Mentär!“ „O.K., unser Sturm ist Rudi Mentär!“ Holger:“ Unser leider auch!“
09.32: Michael trainiert mit bsssbsssbsssbssss und der Ballmaschine auf einem Nebenplatz.
09.45: Rudi, der rüstige Rentner, tankt sich durch die Gladbacher Abwehr, verliert an der Strafraumgrenze sein Gebiss, dribbelt sich durch drei Leute zurück, hebt es auf und schießt aus der Drehung heraus aufs Tor! 1:0 !
09.50: Der nächste Rentnerangriff. Flanke in den Strafraum, Sladan schlägt den Ball senkrecht in die Luft. Eine Singvogelkolonie kann dem Geschoss nur durch ein gewagtes Flugmanöver entgehen. Hubert:“Sag mal, verdient ihr bei Gladbach so wenig, dass ihr zur Vorweihnachtszeit ins Kerzengeschäft einsteigen müsst?“ Die anschließende Verwirrung bei Sladan nutzt Hubert aus, läßt nochmal eben schnell Jeff ins Leere laufen und drischt den Ball zum 2:0 in die Maschen.
09.54: Bernd fängt gerade den dritten Angriff ab und Kette startet auf der linken Seite durch. Er läuft und läuft und läuft..Die Rentner schauen ihm nach, Clausi schaut ihm nach...Kette läuft und läuft...kardusch...Kette benommen:“Welcher XXX stellt einen Bierwagen auf den Platz?“ Holger:“Kette, kann es sein, dass du ein bißchen zu weit gelaufen bist?“
10.05: bsssbsssbsssbssss:“Ich stell jetzt mal die Ballmaschine ein bißchen stärker ein, Michael!“
10.06: Soeben fällt das 3:0 für die Rentner. Torschütze ist Rudi Mentär!
10.07: Michael segelt, einen Ball fest an sein Brust gedrückt, in hohem Bogen über den Platz. bsssbsssbsssbssss:“Upps, wohl ein bißchen zu stark eingestellt, die Ballmaschine!“
10.15: Bernd versucht einen Rentner abzugrätschen, rutscht aus und fällt der Länge nach hin. „Guck mal, Hubert, die spielen so schlecht, dass sogar schon Kozze auf dem Boden liegt!“
10.30: Arie trifft zum 1:3. Clausi:“Arie, das kannste doch nicht machen, du bist doch einer von uns!“
10.32: Holger beendet das Training. Die Rentner gehen jubelnd vom Platz. Holger:“So Jungs, jetzt noch ein bißchen Auslaufen!“ Rudi:“Habe ich schon erledigt!“ Daraufhin singt Jörg lachend eine Zeile aus dem Reinhard May-Hit „Über den Wolken“:“ In den Pfützen schwimmt Urin, schillernd wie ein Regenbooooooooohoooogen!“
10.37: Die Mannschaft dackelt bedröppelt in die Kabine. Jörg absolviert wegen Disziplinlosigkeit einige Strafrunden, Kette notiert sich, wie lang ein Fußballplatz ist, Arie und Clausi verabreden sich mit den Rentnern zu einem Skatabend, bsssbsssbsssbssss sucht Michael und Holger zerreißt sich vor Verzweiflung sein Gewand.
Eigentlich bleiben nach diesem Training nur zwei Fragen offen: Wann wird unsere Borussia mal wieder gewinnen? Und wie will sie das anstellen? Antworten gibt es vielleicht schon beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Ach ja....
12.42: Jeff läuft noch immer mit einem Flämmgerät über die Anlage und brennt das Unkraut weg, während Lawrence mit einem Eimerchen Farbe unterwegs ist. Nur das Leck im Tribünendach ist noch nicht abgedichtet. Aber, das nächste Training kommt bestimmt!
Es grüßt
Der Mönch
P.S.: Und an dieser Stelle nochmal ein riiiiesiges "DANKE SCHÖN" an Patricia, die mich mit Input versorgt hat!
Teil 14:
Training am Bökelberg – Teil „Wasweissich“
Der Aufwärtstrend bei der Borussia ist unübersehbar. Im letzten Heimspiel gegen Hansa Rostock ist es doch tatsächlich gelungen, nur einen Gegentreffer zu kassieren. Und wenn man nun so weiterspielt, hat man am Ende der Saison satte 24 Punkte auf dem Konto. Damit dürfte man dem Ziel „Platz neun“ einen großen Schritt näher gekommen sein. Es hat nämlich keiner gesagt, welche Liga man meinte.
07.00: Die Mannschaft trifft sich an der Geschäftstelle. Bereits heute fährt man nach Berlin, um sich auf das Auswärtsspiel vor Ort vorbereiten zu können. Holger zählt die Häupter seiner Lieben und stellt fest – Kette fehlt.
07.12: Kette kommt um die Ecke gerannt. „Sorry, Trainer, ich hatte mein Lunchpaket zu Hause vergessen! Und die Fahrt ist doch so lang!“ Holger:„Immer kommst du zu spät!! Ich habe einen ganz schönen Hals, Kette!“
Igor flüsternd zu Arie:“Er hat ne schöne Halskette???“ Arie (die Augen verdrehend):“ Nein, er ist sauer, Demo!“ Igor (mit fragendem Blick):“Wieso Mauer-Demo? Ich denke, das Ding steht schon lang nicht mehr!“ Arie (verzweifelt):“Vergiss es, du taube Nuss!“ „Ach so, er vermisst eine Frau im Bus!“
07.13: Bernd geht in geduckter Haltung zu seinem Platz im Bus. Seitdem er das Kopfballduell gegen Koller gewonnen hat, meint er nun, er sei der Größte und müsse aufpassen, dass er sich nirgendwo den Kopf stößt.
07.15: Endlich sitzen alle im Bus. Jeder der Jungs hat ein Täschchen mit Essen vor dem Bauch hängen. Aus Kettes Ecke steigt Pommesduft auf.
07.30: Clausi beschwert sich bei Jörg, weil der zu laut DJ Bobo hört. Jörg:“Meeensch Clausi, jetzt mach mal aus nem Co-Trainer keinen Elefanten!“
08.00: Mittlerweile ist der Bus auf der Autobahn. Die Jungs singen fröhliche Lieder, die Stimmung ist ausgelassen. Über Mikrofon bittet der Busfahrer darum, keine Kaugummis unter die Sitze zu kleben und die leeren Trinkpäckchen nicht in die Aschenbecher zu quetschen, sondern in die dafür vorgesehenen Mülleimer zu werfen.
08.01: 17 Spieler wollen ihre Trinkpäckchen in den Mülleimer werfen. Nur Vaclav trifft beim ersten Versuch. Für alle anderen gilt: Knapp daneben ist auch vorbei.
08.22: Peer:“Trainer, ich muss mal!“
08.23: Oliver:“ Wann sind wir dahaaa??“
08.24: Jörg: „Trainer, der Clausi hat mir meinen Walkman weggenommen!“
08.25: Peer:“Traiiiiiner, ich muhuss mahaaal!“
08.27: Kette:“Boah, seid doch mal leise, ich möchte mit meinem Mädchen telefonieren!“ Igor:“Er möchte ein Ständchen intonieren?“
08.29: Bernd:“Ist es noch weiheit?“
08:32: Peer:“ Traiiiiiiiiiiiiiiiner, gleich geht’s in die Hose!“
08.35: Entnervt gibt Holger Fach nach. Der Bus macht eine Pause und die Jungs gehen alle nochmal auf die Toilette. Anschließend gibt Holger dem Busfahrer eine Benjamin-Blümchen-Cassette. Der Rest der Busfahrt verläuft daraufhin ohne weitere Zwischenfälle.
14.00: Ankunft in Berlin. Die Mannschaft bezieht sofort ihr Quartier. Bevor die Jungs den Bus verlassen, gibt Holger ihnen mit auf den Weg, dass sich alle (alle, Kette!!) in 30 Minuten in Trainingsklamotten vor dem Bus treffen. Holger:“Dann fahren wir zum Brandenburger Tor!“
14.30: Alle sind am Bus eingetroffen. Alle? Nein, nicht alle!
14.32: Kette kommt angerannt. „Sorry Coach, ich hatte mein Lunchpaket für die Besichtigungstour vergessen!“ Holger:“Wir machen keine Besichtigungstour!“ „Aber warum fahren wir dann zum Brandenburger Tor?“ „Wirst schon sehen....“
14.55: Ankunft am Brandenburger Tor. Die Borussia steigt aus dem Bus. Außer ihnen ist kein Mensch mehr auf dem Platz. Nur bsssbsssbssss steht bereits da und wartet mit einem Sack Trainingsbällen.
15.00: Holger:“So, Jungs, Trainingsbeginn. Jörg, du gehst als erster ins Tor. Ihr anderen schießt der Reihe nach drauf! Wäre doch gelacht, wenn ihr hier keinen reinmacht!“
15.06: Jörg steht im Brandenburger Tor. Das Torschusstraining beginnt.
15.10: Bislang kein erfolgreicher Torschuss.....
15.19: Noch immer kein erfolgreicher Torschuss.....
15.27: Immer noch nicht......Wegen Beschäftigungslosigkeit geht Jörg zu einem Souvenirstand und kauft sich eine Flasche Club-Cola!
15.37: Arie beschwert sich bei Holger, dass das Brandenburger Tor zu viele Pfosten hat. Da könne man ja auch nicht treffen.
15.42: Wegen tieffliegender Fußbälle kommt der Verkehr auf dem Kurfürstendamm zum Erliegen.
15.49: Der Borussensturm hat einige harte Geschosse auf das Tor losgelassen mit der Folge, dass aus der Quadriga ein flottes Zweiergespann geworden ist. Hektisch radieren einige am Straßenrand sitzende Aushilfs-Künstler in ihren Gemälden rum.
15.52: Weinend lehnt Holger seinen Kopf an bsssbsssbsss’s Schulter.
15.55: Die Sender RTL, ARD, ZDF, DSF (das ist aber nicht weiter schlimm), VOX und SAT1 können von 80% der Berliner Bevölkerung wegen eines Treffers, den der Alexanderturm kassieren musste,nicht mehr empfangen werden.
16.00: Völlig mit den Nerven am Ende bricht Holger das Training ab. Seine Jungs schleichen zurück in den Bus.
16.30: Christian verhandelt mit dem Berliner Bürgermeister über die Schadenserstattung an der Quadriga und am Alexanderturm und handelt gleichzeitig aus, am nächsten Tag nochmal am Brandenburger Tor trainieren zu dürfen. Er erhält die Zustimmung. Als Gegenleistung schenkt ihm Christian den Bildband „Die schönsten Zweitligastadien – Von Berlin bis Unterhaching“
22.30: In einer Nacht- und Nebelaktion wird die zum Zweiergespann mutierte Quadriga von einem Kran vom Brandenburger Tor gehoben, um weitere Schäden zu verhindern. Eine Einschalung des Tores wird aufgrund der Erfolgsquote der Borussenspieler nicht für nötig behalten.
23.00: Im Quartier der Borussia gehen die Lichter aus. Jörg hört noch Walkman, Kette kann endlich in Ruhe mit seinem Mädchen telefonieren, bsssbsssbsss macht einen Kontrollgang durch die Zimmer und wird fast von einem Schlappen am Kopf getroffen (Arie:“Tschuldigung, ich mag halt keine Mücken im Zimmer!“) und Holger spricht leise schluchzend mit der Telefonseelsorge.
Auch morgen wird es wieder ein Training geben. Und es gibt eigentlich nur eine Frage: Wann, ja wann trifft die Borussia endlich das Tor! Vielleicht erfahren wir es ja beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Es grüßt
Der Mönch
Training am Bökelberg – Teil „Wasweissich“
Der Aufwärtstrend bei der Borussia ist unübersehbar. Im letzten Heimspiel gegen Hansa Rostock ist es doch tatsächlich gelungen, nur einen Gegentreffer zu kassieren. Und wenn man nun so weiterspielt, hat man am Ende der Saison satte 24 Punkte auf dem Konto. Damit dürfte man dem Ziel „Platz neun“ einen großen Schritt näher gekommen sein. Es hat nämlich keiner gesagt, welche Liga man meinte.
07.00: Die Mannschaft trifft sich an der Geschäftstelle. Bereits heute fährt man nach Berlin, um sich auf das Auswärtsspiel vor Ort vorbereiten zu können. Holger zählt die Häupter seiner Lieben und stellt fest – Kette fehlt.
07.12: Kette kommt um die Ecke gerannt. „Sorry, Trainer, ich hatte mein Lunchpaket zu Hause vergessen! Und die Fahrt ist doch so lang!“ Holger:„Immer kommst du zu spät!! Ich habe einen ganz schönen Hals, Kette!“
Igor flüsternd zu Arie:“Er hat ne schöne Halskette???“ Arie (die Augen verdrehend):“ Nein, er ist sauer, Demo!“ Igor (mit fragendem Blick):“Wieso Mauer-Demo? Ich denke, das Ding steht schon lang nicht mehr!“ Arie (verzweifelt):“Vergiss es, du taube Nuss!“ „Ach so, er vermisst eine Frau im Bus!“
07.13: Bernd geht in geduckter Haltung zu seinem Platz im Bus. Seitdem er das Kopfballduell gegen Koller gewonnen hat, meint er nun, er sei der Größte und müsse aufpassen, dass er sich nirgendwo den Kopf stößt.
07.15: Endlich sitzen alle im Bus. Jeder der Jungs hat ein Täschchen mit Essen vor dem Bauch hängen. Aus Kettes Ecke steigt Pommesduft auf.
07.30: Clausi beschwert sich bei Jörg, weil der zu laut DJ Bobo hört. Jörg:“Meeensch Clausi, jetzt mach mal aus nem Co-Trainer keinen Elefanten!“
08.00: Mittlerweile ist der Bus auf der Autobahn. Die Jungs singen fröhliche Lieder, die Stimmung ist ausgelassen. Über Mikrofon bittet der Busfahrer darum, keine Kaugummis unter die Sitze zu kleben und die leeren Trinkpäckchen nicht in die Aschenbecher zu quetschen, sondern in die dafür vorgesehenen Mülleimer zu werfen.
08.01: 17 Spieler wollen ihre Trinkpäckchen in den Mülleimer werfen. Nur Vaclav trifft beim ersten Versuch. Für alle anderen gilt: Knapp daneben ist auch vorbei.
08.22: Peer:“Trainer, ich muss mal!“
08.23: Oliver:“ Wann sind wir dahaaa??“
08.24: Jörg: „Trainer, der Clausi hat mir meinen Walkman weggenommen!“
08.25: Peer:“Traiiiiiner, ich muhuss mahaaal!“
08.27: Kette:“Boah, seid doch mal leise, ich möchte mit meinem Mädchen telefonieren!“ Igor:“Er möchte ein Ständchen intonieren?“
08.29: Bernd:“Ist es noch weiheit?“
08:32: Peer:“ Traiiiiiiiiiiiiiiiner, gleich geht’s in die Hose!“
08.35: Entnervt gibt Holger Fach nach. Der Bus macht eine Pause und die Jungs gehen alle nochmal auf die Toilette. Anschließend gibt Holger dem Busfahrer eine Benjamin-Blümchen-Cassette. Der Rest der Busfahrt verläuft daraufhin ohne weitere Zwischenfälle.
14.00: Ankunft in Berlin. Die Mannschaft bezieht sofort ihr Quartier. Bevor die Jungs den Bus verlassen, gibt Holger ihnen mit auf den Weg, dass sich alle (alle, Kette!!) in 30 Minuten in Trainingsklamotten vor dem Bus treffen. Holger:“Dann fahren wir zum Brandenburger Tor!“
14.30: Alle sind am Bus eingetroffen. Alle? Nein, nicht alle!
14.32: Kette kommt angerannt. „Sorry Coach, ich hatte mein Lunchpaket für die Besichtigungstour vergessen!“ Holger:“Wir machen keine Besichtigungstour!“ „Aber warum fahren wir dann zum Brandenburger Tor?“ „Wirst schon sehen....“
14.55: Ankunft am Brandenburger Tor. Die Borussia steigt aus dem Bus. Außer ihnen ist kein Mensch mehr auf dem Platz. Nur bsssbsssbssss steht bereits da und wartet mit einem Sack Trainingsbällen.
15.00: Holger:“So, Jungs, Trainingsbeginn. Jörg, du gehst als erster ins Tor. Ihr anderen schießt der Reihe nach drauf! Wäre doch gelacht, wenn ihr hier keinen reinmacht!“
15.06: Jörg steht im Brandenburger Tor. Das Torschusstraining beginnt.
15.10: Bislang kein erfolgreicher Torschuss.....
15.19: Noch immer kein erfolgreicher Torschuss.....
15.27: Immer noch nicht......Wegen Beschäftigungslosigkeit geht Jörg zu einem Souvenirstand und kauft sich eine Flasche Club-Cola!
15.37: Arie beschwert sich bei Holger, dass das Brandenburger Tor zu viele Pfosten hat. Da könne man ja auch nicht treffen.
15.42: Wegen tieffliegender Fußbälle kommt der Verkehr auf dem Kurfürstendamm zum Erliegen.
15.49: Der Borussensturm hat einige harte Geschosse auf das Tor losgelassen mit der Folge, dass aus der Quadriga ein flottes Zweiergespann geworden ist. Hektisch radieren einige am Straßenrand sitzende Aushilfs-Künstler in ihren Gemälden rum.
15.52: Weinend lehnt Holger seinen Kopf an bsssbsssbsss’s Schulter.
15.55: Die Sender RTL, ARD, ZDF, DSF (das ist aber nicht weiter schlimm), VOX und SAT1 können von 80% der Berliner Bevölkerung wegen eines Treffers, den der Alexanderturm kassieren musste,nicht mehr empfangen werden.
16.00: Völlig mit den Nerven am Ende bricht Holger das Training ab. Seine Jungs schleichen zurück in den Bus.
16.30: Christian verhandelt mit dem Berliner Bürgermeister über die Schadenserstattung an der Quadriga und am Alexanderturm und handelt gleichzeitig aus, am nächsten Tag nochmal am Brandenburger Tor trainieren zu dürfen. Er erhält die Zustimmung. Als Gegenleistung schenkt ihm Christian den Bildband „Die schönsten Zweitligastadien – Von Berlin bis Unterhaching“
22.30: In einer Nacht- und Nebelaktion wird die zum Zweiergespann mutierte Quadriga von einem Kran vom Brandenburger Tor gehoben, um weitere Schäden zu verhindern. Eine Einschalung des Tores wird aufgrund der Erfolgsquote der Borussenspieler nicht für nötig behalten.
23.00: Im Quartier der Borussia gehen die Lichter aus. Jörg hört noch Walkman, Kette kann endlich in Ruhe mit seinem Mädchen telefonieren, bsssbsssbsss macht einen Kontrollgang durch die Zimmer und wird fast von einem Schlappen am Kopf getroffen (Arie:“Tschuldigung, ich mag halt keine Mücken im Zimmer!“) und Holger spricht leise schluchzend mit der Telefonseelsorge.
Auch morgen wird es wieder ein Training geben. Und es gibt eigentlich nur eine Frage: Wann, ja wann trifft die Borussia endlich das Tor! Vielleicht erfahren wir es ja beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
Es grüßt
Der Mönch